Matka z dzieckiem stanowi rodzinę i może starać się o świadczenia dla samotnej matki, w tym o zasiłek rodzinny. Jednak — tak jak inni rodzice — musi spełniać kryterium dochodowe. Miesięczny dochód na osobę w rodzinie nie może przekraczać 674 zł netto (764 zł w przypadku dziecka niepełnosprawnego). Uwaga! Ostatnio coraz częściej słyszy się o „powołaniu do samotności”. Nawet młodzi ludzie, nieraz dopiero po studiach postanawiają nie zakładać rodziny. Robią to całkiem dobrowolnie albo – nie mogąc znaleźć kandydata na małżonka dochodzą do wniosku, że samotność jest ich drogą. Utwierdzają ich w tym media lansując bardzo popularny ostatnio model „singla”. A jak to wygląda naprawdę? Czy faktycznie jest takie powołanie? Czy Bóg dla tak wielu osób przewidział właśnie taką drogę do zbawienia? A może to tylko ucieczka przed odpowiedzialnością, modne wytłumaczenie dlaczego nie mam rodziny? A może za etykietką „singiel z wyboru” kryje się dramat współczesnego człowieka, któremu coraz ciężej znaleźć bratnią duszę? Może to wcale nie jest wolny wybór ani powołanie?Popatrzymy co kieruje człowiekiem w podjęciu decyzji o do zasady nie ma takiego powołania, by człowiek był sam. Bóg stwarzając człowieka stwierdził, iż nie jest dobrze by pozostał on samotny. Oczywiście, nie oznacza to, że każdy musi się żenić czy iść do zakonu. Rzeczywiście, są ludzie, którzy nie widzą się w żadnej z tych sytuacji. Całkiem dobrowolnie postanawiają pozostać bezżennymi. I to jest ok - pod jednym warunkiem: że poświęcą się czemuś konkretnemu, jakiejś wielkiej sprawie, idei, której wykonywanie nie dałoby się pogodzić z pełnieniem roli męża czy żony. Tylko my to rozumiemy tak: najpierw następuje zaangażowanie w jakąś działalność, najpierw zaczynamy coś robić dla innych. Widzimy, że to nas pochłania całkowicie, że staje się to naszym zadaniem życiowym, nie wyobrażamy sobie siebie w innej roli i dochodzimy do wniosku, że ta działalność jest dla nas ważniejsza niż realizacja siebie w rodzinie czy zakonie. I wtedy dobrowolnie z tej rodziny rezygnujemy, bez żalu, z poczuciem, że to jest właśnie najwłaściwsza droga. Oczywiście jest to wymodlone, rozpoznane, skonsultowane z kierownikiem duchowym, spowiednikiem itp. I daje nam to taką radość i poczucie spełnienia, że chcemy to robić całe życie. To jest właściwa kolejność. A nie taka: chłopak czy dziewczyna zastanawia się na powołaniem i dochodzi od wniosku, że jest powołany/a do samotności. I dopiero potem zaczyna się zastanawiać co by tu w życiu robić. No bo skoro nie rodzina czy zakon to coś "na usprawiedliwienie" bycia samemu wypada mieć. Zaczyna trochę działać w Caritasie, trochę w jakiejś wspólnocie, troszkę tego skubnie, trochę tego. W niczym dłużej miejsca nie zagrzewa. I co się dzieje? Nie jest spełniony/a, nie jest do końca szczęśliwy/a. Bo brak jest tej głębi, tego ducha ożywczego, kierującego ich zapałem. Lata lecą, czasem ktoś się koło nich zakręci, ale - według nich - "to nie to", bo oni mają przecież inne powołanie. Każdy dzień wygląda tak samo: praca, dom, jakiś obiad, zakupy dla jednej osoby, weekendy u rodziców. Natarczywe pytanie ze strony rodziny co dalej, na które nie bardzo wiadomo co odpowiedzieć. Przyjaciół coraz mniej, bo każdy zajęty swoimi sprawami. Nic za bardzo nie daje satysfakcji, bo dla kogo ubierać choinkę, dla kogo piec ciasto? W końcu naprawdę zostają sami i zastanawiają się co tu dalej robić, czym się zająć. Pojawia się myśl: a może trzeba było wyjść za mąż? A może trzeba było pójść do zakonu? Przystają do jakiejś grupy przy kościele, coś robią, ale nadal brak tego "ducha". Nie chcemy broń Boże nikogo urazić! Chcemy tylko powiedzieć, że jest ZASADNICZA RÓŻNICA między byciem samemu z wyboru (dla idei) a domniemanym powołaniem do samotności (z braku pomysłu na życie). I znów: wiemy, że nie wszyscy założą rodzinę. I nie z ich winy tak będzie. Po prostu - nie znajdą kandydata na męża czy żonę. I my tego absolutnie nie krytykujemy, doskonale rozumiemy ich ból, bo w pewnym momencie życia wydawało nam się, że będzie to też naszym udziałem. Należy takim osobom współczuć bólu niespełnionego powołania i na ile to możliwe starać się im pomóc – tak bardzo konkretnie: przez poznawanie ze swoimi znajomymi, którzy także jeszcze są sami, przez zachęcanie do szukania tej drugiej osoby przez internet czy choćby biuro matrymonialne. Natomiast zmierzamy do tego, że nie ma powołania DO SAMOTNOŚCI dla niej samej. Bo nikt nie może żyć dla siebie. A zatem albo wybiera poświęcenie życia czemuś i z tego powodu rodziny nie zakłada, bo nie pogodziłby obowiązków albo nie z własnego wyboru pozostaje sam, choć chciałby mieć rodzinę. I wtedy realizuje się inaczej. Natomiast nie może to być wybór z wygody, lenistwa, nierealnych oczekiwań co do kandydata na małżonka, lęku przez zobowiązaniem się. Wiecie kto to jest tak bardzo ostatnio lansowany singiel? Ktoś komu się wydaje, że "ma powołanie do samotności". Ktoś kto boi się wejść w formalny związek. Ktoś kto zostawia sobie furtki. Ktoś kto podejmuje wybory wygodne a nie słuszne. Trudno nam sobie nawet wyobrazić, by dobrowolnie zrezygnować z miłości: do małżonka lub w służbie bliźnich. Bo "powołanie do samotności" jest rezygnacją z miłości do innych na rzecz miłości tylko do siebie. I przeciwko takiemu powołaniu protestujemy. NIE WOLNO zatem robić założenia, że "może takie jest moje powołanie". Zdarza się też, że ktoś owo powołanie do samotności tłumaczy np. koniecznością pozostania z rodzicami. Zawsze w tym przypadku mamy mieszane uczucia. No bo faktycznie: rodzicom zawdzięczamy życie i wychowanie, a zatem sumienie nawet nakazuje nam zająć się nimi na starość. No i oczywiście rodzicom zawsze należy się pomoc. Ale pomoc nie może być rezygnacją z własnego życia. Bo co się stanie jak rodzice umrą? KASIA: Gdy dostajemy listy z pytaniem czy nie powinno się poświęcić rodzicom zawsze przychodzi mi na myśl moja kuzynka, której wydawało się że takie właśnie jest jej zadanie życiowe. Po śmierci rodziców, która nastąpiła wcześniej niż się komukolwiek wydawało zawalił się jej świat. Dosłownie. Skończyło się dla niej wszystko czym żyła. Nagle straciła cały sens życia, bo to co do tej pory robiła, czyli życie z rodzicami przestało istnieć. Została sama. Nagle spostrzegła, że jej rówieśnicy dawno już pozakładali rodziny, rodzeństwo ma dzieci i swoje małżeńskie sprawy i problemy i w zasadzie nawet nie bardzo ma o czym rozmawiać z koleżankami ze szkoły. Wcześniej nie bardzo jej to przeszkadzało, bo zawsze mogła wrócić do domu i porozmawiać z rodzicami. Zbliżała się do czterdziestki ale była ładną, zadbaną kobietą i z pewnością mogła się jeszcze podobać. Jednak zamiast próbować wyjść do innych ona była już tak zgorzkniała, że nie wierzyła w swoje siły, w to, że ktoś chciałby się z nią spotykać i stwierdziła…że jej powołaniem jest samotność, nic już w jej życiu się nie zmieni i widocznie zawsze już będzie nieszczęśliwa. Czy musiało tak być?Dlatego moja Droga i mój Drogi: jeśli wydaje Wam się, że musicie pozostać całe życie przy rodzicach pomyślcie co Wy zrobilibyście w takiej sytuacji. Bo ona może stać się też Waszym udziałem. Czy naprawdę pragniecie być całe życie sami? A Wami nawet Wasze dzieci się wtedy nie zajmą bo...nie będziecie ich mieli. Ani zatem dzieci nie powinny czuć „takiego obowiązku” ani też rodzicom nie wolno tego od dzieci wymagać. A jeśli tak się dzieje to znaczy, że po którejś stronie jest duży problem. Waszym obowiązkiem jest zrealizować swoje powołanie. Jeśli czujesz się powołana do małżeństwa to znaczy, że masz wyjść za mąż i mieć rodzinę. Opiekować się rodzicami, ale nie być ich wiecznym dzieckiem. Tego Ci robić nie wolno, bo zmarnujesz życie. A co robić w sytuacji gdy rodzice na to nalegają? Delikatnie tłumaczyć i pokazywać jaka jesteś szczęśliwa z kimś. A jak nie akceptują - robić swoje. I nie bać się, że rodziców zasmucisz, zdenerwujesz. Może tak będzie, ale to nie będzie Twoja wina. Powtórzymy jeszcze raz: należy rodzicom pomagać, należy ich odwiedzać i za nimi tęsknić, należy nawet na starość wziąć ich do swojego domu. Ale nie wolno koniecznością pomocy rodzicom tłumaczyć sobie „powołania do samotności”. Bo ani rodzicom nie dogodzicie ani Wy nie będziecie szczęśliwi. Jeszcze innym argumentem jaki zdarza nam się słyszeć to taki, że „nikt mnie nie pokocha” lub „nie nadaję się do związku”. Jeśli tak twierdzisz to zapytamy przewrotnie: skąd wiesz? Skąd wiesz, że jak do tej pory nikt Cię nie pokochał to już nigdy się to nie zdarzy? Nie wiesz co Cię spotka za tydzień, pół roku, rok. Nie wiesz i nie możesz wiedzieć więc się nie zarzekaj. Dlaczego ktoś miałby Cię pokochać? A dlaczego nie? Zrób listę za i przeciw, tylko bądź obiektywny. Wpisz na nią konkretne argumenty dlaczego nie i dlaczego tak. I co? Taki najgorszy nie jesteś, prawda? Jasne, nie jesteś najpiękniejsza i nie jesteś najmądrzejszy, ale jest takie ludowe przysłowie: „Każda potwora znajdzie swego amatora”. Nawet Shrek znalazł żonę. A Ty przecież trochę od Shreka jesteś przystojniejszy, prawda? No właśnie. A zatem nie wiesz czy ktoś nie szuka właśnie kogoś takiego jak Ty. Ja też myślałam, że takiej jak ja nie szuka i mój mąż też tak myślał. A teraz jesteśmy małżeństwem. Jeśli nie byłeś w związku, to nie wiesz czy się nadajesz czy nie. Bardzo rzadko się zdarza, że ktoś nie dojrzał do bycia w związku, ale to raczej kwestia osobowości jako takiej a nie "nieumiejętności". Nie możesz powiedzieć, że nie lubisz szpinaku jeśli nigdy go nie jadłeś. Jeśli zatem nie kochałeś to jak możesz twierdzić, że się do tego nie nadajesz? I wiecie co kochani? Ile razy dostajemy takie listy z twierdzeniem, że ktoś chce żyć bez miłości, że ktoś się nie nadaje itp. to jednego możemy być pewni: że to pisze ktoś kto myśli dokładnie na odwrót. Ktoś, kto bardzo chce kochać i być kochanym. Jak ktoś pisze, że chce nauczyć się żyć bez miłości to mamy 100 % gwarancji, że miłości właśnie najbardziej w życiu pragnie. A wiecie skąd to wiemy? Z autopsji. Kiedy człowiek czegoś w życiu bardzo pragnie a tego nie otrzymuje, kiedy bardzo się stara i robi wszystko by to osiągnąć a mimo wszystko to „coś” od niego nie zależy to przychodzi taki moment, że ma już dosyć. Taka chwila, kiedy nie ma już siły wołać, błagać, szukać. Kiedy jest już tak psychicznie zmęczony, że chce już tylko przestać pragnąć. Myślę, że być może w takim stanie był Jezus w Ogrójcu kiedy wołał: „Ojcze, oddal ode mnie ten kielich.”. Nic nie pomagało na oporność ludu: ani nauczanie ani cuda, nic. Wiedział, że ostatecznym środkiem jest Jego Męka i Śmierć. I już nie mogąc udźwignąć tego ciężaru modlił się o ulgę. I dlatego takie listy są wołaniem o miłość. Bo wydaje nam się, że stosując technikę: "kwaśne winogrona", czyli wmawiając sobie, że to co jest obiektywnie dobre to dla mnie będzie niedobre odczuwamy ulgę. Nie jest tak, prawda? Albo jest na chwilę a w najmniej spodziewanym momencie zmora wychodzi i dusi za gardło. Dlatego nie wypierajmy się miłości. Nie wypierajmy się jej pragnienia. Bo to tak jakbyśmy chcieli zrezygnować z jakiegoś wymiaru swojego człowieczeństwa. Nie da się. I nie zatem do wniosku, że życie w pojedynkę może być wyborem (ktoś decyduje się poświęcić pracy charytatywnej, nauce itp.) lub stanem, w którym znaleźliśmy się wbrew woli. No właśnie i co wtedy? Jeśli czujemy powołanie do małżeństwa powinniśmy szukać nadal. No, ale są ludzi którzy chcą założyć rodzinę, szukają i nie znajdują, znamy przecież takie osoby z naszego środowiska. Co z nimi? Najpierw należy się zastanowić czy mają one realne wymagania co do drugiej osoby, bo czasem różnie z tym bywa. Jeśli tak to czy nie boją się pokochać, czy nieświadomie nie odrzucają innych poprzez swoje zachowanie np. głębokie poranienia, z którymi sobie nie poradzili czy jakieś cechy, które utrudniają wspólne życie (np. jakąś niezaradność życiowa, niezdecydowanie itp.). Jeśli nie – módlmy się i szukajmy dalej. My zawsze zachęcamy, by nie pozostawać biernymi. Powiedzenie: ”Siedź w kącie, znajdą Cię” może było dobre w początkach naszego wieku gdzie się wszyscy na wsi znali i chłopak wiedział w którym domu jakiej dziewczyny się spodziewać ale nie bardzo ma zastosowanie w dzisiejszym zwariowanym świecie. Dlatego my zachęcamy, nie tylko chłopaków ale i dziewczyny, by zawierzając Bogu kwestię małżonka sami także byli aktywni. By „dali Bogu szansę”. By nie izolowali się od ludzi, by nie unikali spotkań towarzyskich. Aby nie odmawiali np. pójścia na wesele jako osoba towarzysząca. A może właśnie na tym weselu okaże się, że ten kolega z osiedla to całkiem fajny, dobrze wychowany chłopak? A może na jakichś imieninach okaże się, że brat koleżanki jest całkiem interesującym mężczyzną, który ma swoją pasję? A może ta szara myszka, na którą nie zwracałeś uwagi to wspaniała dziewczyna, która wiele robi dla innych i piecze pyszne ciasta przy okazji? Nie wstydźmy się poznawać kogoś przez biuro matrymonialne, szczególnie katolickie. Najbardziej „sztandarowym” przykładem małżonków z takiego biura są oczywiście rodzice obecnego papieża ale też wiele bardzo zgodnych, dobrych małżeństw, które nie wiadomo dlaczego wstydzą się przyznać, że w ten sposób się poznali. A przecież tam się jasno określa swoje oczekiwania i preferencje i przychodzą tam poważni ludzie – właśnie w tym celu, więc jaki tu powód do wstydu? Jak to jest, że współczesny świat nie wstydzi się grzechu, wręcz chlubi się z powodu jawnego łamania przykazań a „biuro matrymonialne” budzi zażenowanie. Przyznacie, że to dziwne, prawda? Ostatnio bardzo wiele osób poznaje się też przez internet. Na stronie za pośrednictwem działu „Źródełko” poznało się około 20 małżeństw. Jest też wiele innych, wartościowych, chrześcijańskich portali gdzie szanse trafienia na „swego” człowieka - w sensie wartości i poglądów są ogromne! Oczywiście, internet jest większym ryzykiem niż biuro i dlatego zachęcamy do korzystania ze stron sprawdzonych i takich, o których wiadomo, że mają coś wspólnego z wiarą. Nie bójmy się: nic nie tracimy a możemy zyskać może jakaś wspólnota? Wcale nie jest tak, że to dobre tylko dla studentów czy licealistów. Są też wspólnoty tworzone przez młodzież pracującą, duszpasterstwa postakademickie. Może warto? My sami poznaliśmy się w maleńkiej wspólnocie, gdzie na 10 osób utworzyły się ...cztery małżeństwa! To niezwykłe a dla nas dowód na to, że dla Boga nie ma rzeczy niemożliwych a „Duch wieje kędy chce…”. A nawet jak małżonka we wspólnocie nie poznamy to wzbogacimy życie duchowe. A może któraś z koleżanek ze wspólnoty ma brata, którego poznamy odwiedzając ją w domu? Nigdy nic nie wiadomo. Kochani - i jeszcze jedno. Dawajmy sobie nawzajem szanse. Nie można stwierdzić, że „to nie ten człowiek” po pierwszym spotkaniu (pomijamy przypadki ewidentnego chamstwa, cwaniactwa i sytuacje gdzie ktoś jest wulgarny albo otwarcie manifestuje swoje nienajciekawsze poglądy). Spotkajmy się minimum 2-3 razy. Rozmawiajmy ze sobą. Trzeba się bowiem poznać, by podjąć decyzję i nie jest tak, że od pierwszego razu „się wie”. No, ale o tym pisaliśmy już wcześniej. A jeśli już wyeliminujemy wszystkie powody braku małżonka, wypróbujemy wszystkie sposoby i nie znajdujemy odpowiedzi na swoją samotność to pozostaje tylko się modlić by Bóg to jednym z psalmów czytamy: "Bóg spełni pragnienia twego serca". W pierwszym odruchu chciałoby się odczytać te słowa dokładnie tak jak one brzmią. Że Bóg spełni nasze pragnienia założenia rodziny, że da nam poznać tą właściwą osobę. To normalne odczucia, bo to są właśnie pragnienia naszego serca. Jednakże wiemy, że mimo wszystko nie zawsze tak będzie. Jak wtedy odczytywać słowa psalmu? Czy pragnienie serca człowieka może być sprzeczne z pragnieniem Boga np. odnośnie założenia rodziny? A jeżeli tak to chyba jest to jakiś niesamowity dramat, na który Bóg nas skazuje. Czy naprawdę zaspokojenie pragnienia naszego serca w miłości może być nierealne? Nie. Nie, bo gdyby tak było Bóg nie byłby Ojcem miłosiernym. Bóg natomiast - jak już wielokrotnie mówiliśmy wcześniej - nie jest złośliwy. On nie bawi się naszymi uczuciami i nie skazuje nas na bezsensowne cierpienie – choć pewnie w chwilach rozpaczy każdemu z nas zdarzało się tak myśleć. Ale tak nie jest, bo gdyby tak było całe dzieło stworzenia byłoby bez sensu. Może być naturalnie tak, że Bóg, chcąc dla nas zawsze dobra inaczej postrzega to dobro niż my w danej chwili. A zatem obietnicę zaspokojenia pragnienia naszego serca należy rozumieć szerzej. Należy ją rozumieć jako zaspokojenie pragnienia serca w ogóle, nie tylko w tej chwili. Bo na każdym etapie życia mamy jakieś pragnienia i wyrywkowe przeczytanie jakiegoś fragmentu Pisma św. daje nam natychmiastową obietnicę ich spełnienia. Natomiast w tym przypadku chodzi o największe pragnienie serca człowieka, czyli pragnienie Boga. Bóg dając nam zbawienie daje nam obietnicę zaspokojenia właśnie tego największego głodu człowieka - znalezienia się w obecności Boga na wieczność, zbawienia i "przygarnięcia" przez Boga. Bo to jedno, jedyne pragnienie ludzkiego serca jest najbardziej ponadczasowe i niezmienne pośród wszystkich etapów życia i okoliczności, bo do tego przecież sprowadza się cel naszego życia. I dlatego należy modlić się, żeby Bóg zaspokoił to konkretne pragnienie naszego serca i przemienił tą tęsknotę za drugim człowiekiem w tęsknotę za Bogiem i działanie dla innych. Ale takie, by nie był to środek zastępczy, wypełniacz czasu, coś na zapomnienie czy metoda klina tylko autentyczne zaspokojenie serca przynoszące ukojenie i szczęście. Dopiero wtedy nie będzie dramatu gdy Bóg to uczyni, gdy będziemy tego zaspokojenia pragnąć i godzić się na to. Nie wypierajmy się zatem pragnienia miłości: prośmy o nią Boga a On da nam ukojenie. I wtedy nawet „samotność” nie będzie i TomekRedakcja portaluPomoc Samotne macierzyństwo to bardzo często tylko pewien etap w życiu. Ostracyzm społeczny, szczególnie w większych miastach, nie występuje i wiele samotnych matek może liczyć na pomoc ze strony rodziny i przyjaciół. Samotna matka może również wejść w nowy związek i stworzyć nową, szczęśliwą patchworkową rodzinę. Witam! Pisze Pani, że czuje się niepotrzebna innym, ale ma Pani znajomych i przyjaciół. Oni Pani potrzebują. Dla swojego otoczenia jest Pani bardzo ważną osobą. Każdy z nas jest członkiem społeczeństwa i jest tak samo ważny. Nie ma tu znaczenia, czy jest się bogatym, czy ma się rodzinę albo wpływy. Samotność jest bardzo trudnym stanem i ciężko jest patrzeć na szczęście innych. Jednak związek lub mężczyzna nie jest miarą wartości kobiety. Musi Pani zrozumieć, że jest Pani bardzo wartościową osobą i jest Pani bardzo ważna. Z miłością różnie bywa - jedni trafiają na swoją połówkę jeszcze w podstwówce, inni całe życie szukają; są tacy, co przed miłością uciekają i tacy, którzy na nią oczekują. Myślę, że powinna Pani przede wszystkim uwierzyć w siebie i postarać się aktywnie poszukać partnera. Jest Pani w wieku, kiedy może Pani bez problemów założyć związek i cieszyć się nim długie lata. Warto, żeby postarała się Pani poszukać partnera na portalach randkowych, w miejscach spotkań, czy przez biuro matrymonialne. Nie można powiedzieć, że wszystkie osoby korzystające z takiej pomocy są bezwartościowe lub mają znaczne wady. Często są to osoby takie jak Pani - szukające szczęścia u boku ukochanej osoby. Może Pani spróbować w ten sposób poszukać. Nigdy nie wiadomo, kiedy miłość i szczęście zapukają do Pani drzwi. Pozdrawiam A osób, które zostają porzucone w ostatnich latach wyraźnie przybywa. To nowe wyzwanie dla Kościoła. Agnieszka, samotna żona i matka codziennie chodzi na Msze św. do swojej parafii. – Już teraz na 12 osób przychodzących na Mszę w dzień powszedni, aż 6 to osoby zostawione przez współmałżonka.
Samotne matki, które myślą o nowym związku, często odmawiają sobie możliwości poznania kogoś bliżej. Samotne mamy zdają sobie sprawę z tego, że to do nich należy zaspokojenie potrzeb ich dziecka. Towarzyszy im więc obawa, że nie zdołają połączyć samotnego rodzicielstwa z nową miłością. Czy słusznie? Samotne matki przejmują obowiązki obojga rodziców Dźwigają na swych barkach wiele obowiązków i są przekonane, że niezależnie od wszystkiego muszą być silne To przekonanie pogłębia się, jeśli nie mogą liczyć na wsparcie bliskich. Niestety, nie brakuje takich przypadków… Portale randkowe dla samotnych matek - czy to dobry pomysł? 90 proc. samotnych rodziców w Polsce stanowią właśnie samotne matki. Wychowywanie dzieci to dla nich nie tylko źródło radości i satysfakcji, ale też czas i poświęcenie, a przy okazji rezygnacja z życia prywatnego i uczuciowego. Samotne matki zastanawiają się, czy – gdyby kogoś poznały – zdołałyby pogodzić obowiązki mamy i randkowanie. Część samotnych matek ma jednak na tyle silną potrzebę bliskości, że decyduje się na rozpoczęcie poszukiwań potencjalnego partnera. Często, z racji braku czasu, ale też braku możliwości poznania kogoś nowego w najbliższym otoczeniu, decydują się na założenie konta w portalu randkowym. - Spędzałam właśnie kolejny, samotny wieczór, popijając herbatę – wspomina Gosia z Krakowa (44 lata). – Córka miała wtedy dwa lata. Pomyślałam, że fajnie byłoby z kimś pogadać. Koleżanki namawiały mnie, żebym zaczęła żyć nie tylko dla dziecka, ale też dla siebie – i poznała kogoś. Skusiłam się i założyłam konto w Sympatii. Na miłość się nie nastawiałam – po rozwodzie trudno mi było wierzyć, że miłość jest w ogóle możliwa. Poznałam kilka, może kilkanaście osób. Udało mi się nawet umówić na dwie randki. Portal był dla mnie miłą odskocznią po ciężkim dniu, dzięki niemu wróciłam na właściwe tory. Co prawda obecnego partnera poznałam całkiem przypadkowo poza siecią, to bardzo miło wspominam spędzony tam czas. Gosia nie zdecydowała się na skorzystanie z portalu randkowego dedykowanego samotnym matkom, choć słyszała, że takie istnieją. Dlaczego? Jak tłumaczy, wolała wejść w zwyczajne środowisko singli – spotkać różnych ludzi, z różnymi doświadczeniami, nie tylko samotnych rodziców. "Samotna matka pozna mężczyznę, który..." - czego szukają samotne mamy? Wiele samotnych mam, podobnie jak Gosia, nie chce zaczynać nowej znajomości od podawania informacji, że mają dziecko. Choć wydawałoby się, że to informacja niezwykle istotna – tym bardziej, jeśli poważnie myślimy o nawiązaniu trwałej relacji. Obawiają się, że już na wstępie zamkną sobie drogę do poznawania mężczyzn. Część samotnych mam uważa jednak, że takiej informacji nie powinno się zatajać i że jest to nieuczciwe wobec nowo poznanego mężczyzny. Wiele z nich, oprócz profili na portalach randkowych, jest aktywna na różnych forach poświęconych tematyce samotnych matek. Oto przykłady: Mam 20 lat, jestem mamą 8-miesięcznej córeczki. Zostałam jakiś czas temu wdową :( Szukam kogoś do popisania (Mimi) Ja także szukam miłości, jestem mamą rocznego synka, mam 21 lat (sylwia21) Jestem matką 20- i 10-latki, nie szukam księcia z bajki, tylko mądrego i wrażliwego mężczyzny. A sama świadomość, że jest tatą samotnie wychowującym dziecko, przemawia za tym, że jest wartościowym człowiekiem (kin stan) Czy – jak czytamy w ostatnim anonsie – samotne matki chętniej związałyby się z mężczyzną, który jest już ojcem, niż z takim, który nie ma jeszcze własnych dzieci? Tak naprawdę nie ma reguły, bo wszystko zależy od oczekiwań samotnych mam, a także ich wcześniejszych doświadczeń. Część z nich liczy także na to, że nowy partner pomoże im w opiece nad dzieckiem. Inne są zdania, że to one są odpowiedzialne za własne dziecko i nie oczekują od potencjalnego partnera, aby składał takie deklaracje. Czy samotnej matce łatwo znaleźć miłość? Tu zdania również są podzielone. - Osoby z bagażem w postaci dziecka mają trudniej ze znalezieniem partnera niż osoby bez tego bagażu – pisze samotna matka na jednym z forów. - Tak jest od dawna i się to jakoś nie zmienia, nieważne, ile by się pisało i mówiło o tym, że są lepsi, mądrzejsi itd. Takie same trudności mają też brzydcy (chociaż nie mają wpływu na swój wygląd), grubi (większa część ma wpływ na swój wygląd), niepełnosprawni , niscy (…) Część pań jest jednak zdania, że fakt bycia samotną matką nie przekreśla jej szans na ponowne ułożenie sobie życia. - Mama z dzieckiem spokojnie może poznać faceta i ułożyć sobie życie, bo po prostu są też tacy mężczyźni, prawdziwi, fajni, odpowiedzialni, którym to nie przeszkadza – pisze M. - Szanują to, a i starają się pomóc w opiece - sama takiego poznałam. Sam byłem samotnym tatą z dzieckiem - teraz jesteśmy razem i mamy dwójkę naszych, choć nie naszych, dzieci i jest fajnie. I na koniec jeszcze jeden, ciekawy komentarz, który powinna przeczytać każda samotna mama: - Szczęście to nie jest coś, co dane jest raz na zawsze – pisze romac77. - Nikt nie powiedział, że tego nie stracimy. Ale czy z tego powodu mamy go nie szukać? Czy jeśli zostaniemy sami, to oznacza, że trzeba sie poddać? Otóż nie! Uwierzcie, każde dziecko nie będzie szczęśliwe, kiedy zobaczy, że wy nie jesteście. To od was zależy, czy ono zobaczy świat takim, jak wy byście chcieli. To, co nie udało się, nie może rzutować na to, co przed wami. Przyszłości nikt nie zna, ale to nie oznacza, że nie mamy jej pomóc. Jesteś samotną matką i interesuje cię bliska relacja, trwały związek? A może po prostu masz ochotę z kimś porozmawiać? Dołącz do Sympatii i poznaj osobę, z którą połączy cię coś więcej. Dołączam do za darmo>> Źródło:
Dodano 31.08.2020. 57. Mieszkanie komunalne to własność gminna, a prawo do zamieszkania w nim otrzymują osoby spełniające określone kryteria. Przyznanie lokalu jest specyficzną formą pomocy społecznej. Niemniej o mieszkania komunalne starają się często osoby, które takiej pomocy nie potrzebują. Pora raz na zawsze rozprawić się z mitami o samotnym macierzyństwie. Przeczytaj dlaczego – zdaniem samotnych mam - nie warto im wierzyć. Samotne macierzyństwo sprzyja powstawaniu stereotypów. Każdy z nas je słyszał, a większość przynajmniej raz w życiu wyraziła opartą na nich opinię. Tymczasem obiegowe opinie na temat samotnego rodzicielstwa najczęściej nie są prawdziwe, za to są bez wątpienia krzywdzące. Pora obalić najpopularniejsze mity: matki wychowujące samodzielnie dzieci uchylają dla nas rąbka tajemnicy i tłumaczą, dlaczego większość rzeczy, które myślimy o samotnym macierzyństwie to... bzdura. Mit nr 1: Samotne matki to nisza Nic bardziej mylnego! Z danych GUS-u z 2014 roku wynika, że w rodzinach z jednym rodzicem wychowuje się 22 proc. polskich dzieci poniżej 17 roku życia. Opiekę nad nimi sprawują najczęściej samotne matki – 20 proc. dzieci mieszka właśnie z kobietami, a niespełna 2 proc. z ojcami. Wiemy też, że kobiety wychowujące samodzielnie dzieci w miastach najczęściej nie ukończyły 50 lat – odwrotnie niż na wsiach, gdzie 53 proc. samotnych mam ma ponad 50 lat. Mit nr 2: Samotne mamy szukają tatusia Samotne matki to najczęściej kobiety z historią nieudanych związków, nie spieszy im się do powtórki. Najczęściej podkreślają, że wolą wychowywać dziecko samodzielnie, niż zaryzykować kolejny nieudany związek. Zazwyczaj są ostrożne i nieufne: - Wolę być sama z Kubą – mówi Kasia, rozwódka. - Nie chcę walki i kłótni, mam dość zaspokajania potrzeb dorosłych facetów. Wolę stworzyć synowi szczęśliwy dom. Oparty na szacunku. Samotne matki nie polują na facetów i nie próbują ich usidlić. Niektórym brakuje towarzysza dla siebie, kogoś dorosłego, z kim mogłyby dzielić się radościami i smutkami, chcą kogoś poznać, ale nie szukają mężczyzny po to, by był ojcem dla ich dziecka. Zwłaszcza, że dziecko często ma ojca, który jest wciąż obecny w jego życiu. Co więcej – wbrew krzywdzącym opiniom – samotne mamy bardzo wysoko stawiają poprzeczkę dla swoich potencjalnych partnerów: taki mężczyzna będzie częścią życia ich dzieci, musi być naprawdę tego warty. Mit nr 3: Ja bym nie dala rady być samotną mamą! Agnieszka, samotna od samego początku macierzyństwa (mąż odszedł, kiedy była w ciąży) irytuje się, kiedy słyszy takie zdania padające z ust innych kobiet. A – jak przyznaje – słyszy je bardzo często. - Każda matka dałaby radę i zrobiłaby to dla swojego dziecka – przekonuje. - Nie ma wyjścia. Po prostu idziesz do przodu. To życie. Fakt bycia samotną mamą nie zmienia faktu, że kobieta chce stworzyć szczęśliwą rodzinę – nawet jeśli w jej przypadku rodzina to ona i dziecko/dzieci. Stara się tak samo bardzo, a częściej jeszcze bardziej. Mit nr 4: Wiem, jak to jest, bo mój mąż dużo pracuje Takie zdanie z ust kobiety, która formalnie nie jest samotna potrafi bardzo zirytować. Kasia tłumaczy dlaczego: - Nie, nie wiesz, jak to jest. Nie masz o tym pojęcia! Nie musisz polegać tylko na sobie w najważniejszych kwestiach. Przestań tak mówić, to mnie obraża – kończy ze złością. Mama prawdziwie samotna, taka, która nie ma pomocy od partnera lub byłego partnera, może liczyć tylko na pomoc przyjaciół i rodziny, a zdarza się przecież, że nie ma mieszkających w pobliżu krewnych, a znajomi odsunęli się od niej, kiedy została sama i przestała mieć dla nich czas na każde zawołanie. Dla niej nagła choroba dziecka, wyższy niż zwykle rachunek za gaz czy nagły wieczorny smutek to problemy, z którymi musi zmierzyć się sama. Mit nr 5: Samotna mama = nieszczęśliwa kobieta To kolejny stereotyp na temat samotnych matek. Wyjaśnialiśmy już, że wiele z nich jest szczęśliwszych po zakończeniu nieudanych związków. Samotna mama woli wychowywać dziecko samotnie niż z partnerem, który był nieodpowiedzialny lub okrutny. - Samotna mama też może być spokojna i spełniona – przekonuje Agnieszka. - Mam w internecie grupę wsparcia na forum dla innych samotnych mam i naprawdę nie ma tam samych cierpiętnic. Jasne, niektóre z nas tęsknią za miłością, niektórym jest trudniej niż innym, każda z nas miewa gorsze dni, ale też najnormalniej w świecie cieszymy się z fajnych rzeczy, które spotykają nas lub nasze dzieci. Agnieszka twierdzi, że samotne matki bardzo stawiają na rozwój osobisty: - Dokształcamy się, czytamy ważne książki i bierzemy udział w warsztatach, bo wiemy, że musimy się starać bardziej, żeby być naprawdę mądrymi i dobrymi rodzicami dla naszych dzieci – tłumaczy. Mit nr 6: Dzieci z niepełnych rodzin na pewno wyrosną na skrzywionych dorosłych Ta opinia jest szczególnie bolesna dla każdej samotnej matki. Każda kobieta, która musi samodzielnie wychowywać dziecko martwi się, czy dziecku nie brakuje drugiego rodzica, czy ona wystarczy, żeby jej dziecko wyrosło na szczęśliwego człowieka, który będzie umiał budować dobre relacje z innymi ludźmi. Dla osób wygłaszających takie opinie Agnieszka ma jedną odpowiedź: - Serio? Dajcie spokój! Moje dziecko będzie mniej skrzywione wychowując się tylko ze mną, niż gdyby miało mieszkać z ojcem pijakiem albo facetem, który nie szanuje jego mamy – mówi. Dorastając w bezpiecznym, pełnym miłości i opartym na szacunku środowisku, dziecko ma większe szanse wyrosnąć na szczęśliwego i niezaburzonego człowieka, niż gdyby miało mieszkać z dwojgiem nieszczęśliwych rodziców – uważa Kasia. - Czy bywa ciężko? Tak. Czy chciałybyśmy, żeby ktoś nas czasami odciążył? Tak. Ale są dużo gorsze rzeczy niż samotne rodzicielstwo. Dużo gorsze rzeczy niż życie z kimś, kogo kocha się najbardziej na świecie. I to ze wzajemnością – czyli tak, jak to wygląda w naszych domach – mówi Agnieszka. Przeczytaj też: Gwiazdy nie wstydzą się samotnego macierzyństwa Gdy mama i tata się rozstają Jestem mamy i taty. Nawet po rozwodzie! Przez apsik, 21 Październik w Gwiazdy / TV / Kino. 396 odpowiedzi. 32122 wyświetleń. Oh Celinee. Przed chwilą. Witam, przyszedł czas aby zapisać dziecko do przedszkola. Prawie rok temu
Dołącz do Forum Kobiet To miejsce zostało stworzone dla pełnoletnich, aktywnych i wyjątkowych kobiet, właśnie takich jak Ty! Otrzymasz tutaj wsparcie oraz porady użytkowniczek forum! Zobacz jak wiele nas łączy ... Strony 1 Zaloguj się lub zarejestruj by napisać odpowiedź Posty [ 11 ] 1 2010-03-28 22:18:08 orchide@ Powoli się zadomawiam Nieaktywny Zarejestrowany: 2010-03-26 Posty: 58 Wiek: 28 Temat: Samotna matka...jakie szanse na nowy związek witajcie moje małżeństwo rozpada się a ja mam problem czy poradzę sobie sama z malutkim dzieckiem i czy kobieta z dzieckiem ma szanse zbudować szczęsliwy związek z nowym myślicie na ten temat a może są samotne matki które podzielą sie jakąś miłą historią "Miłość to dwie samotności, które spotykają się i wzajem wspierają." - Rainer Maria Rithe 2 Odpowiedź przez Yoko 2010-03-28 22:43:03 Yoko O krok od uzależnienia Nieaktywny Zarejestrowany: 2010-03-21 Posty: 61 Wiek: 27 Odp: Samotna matka...jakie szanse na nowy związek Witaj Orchideo;)Nie mam takich doswiadczen ale moge napisac to co obserwowalam u mojej najlepszej przyjaciolki!!!Maz ja katowal i znecal sie nad jej synkiem, nigdy nie zapomne jak ona walczyla!!!!!!!!!!!!Nie mogla tak naprawde na nikogo liczyc-matka umarla a ojciec schorowany starszy....Duzo by opowiadac ale ciagle powtarzala ze ma dla kogo zyc i ze wlasnie ta mala istotka daje jej sile przetrwania!!!!Nie bylo jej lekko,bylam z nia i patrzylam na jej cierpienie pomagajac jak moglam,....A teraz minelo pare lat a ona ...ma meza a z nim dwojke innych dzieci i tworza piekna rodzine!!!Dlatego Orchideo uwazam ze jak najbardziej masz szanse!!!Moze masz kogos kto Ci pomoze z maluszkiem ,nie wiem rodzice na przyklad,ale jestem PEWNA ze sobie poradzisz i znajdziesz nowa milosc!!!!!!!Moze nie bedzie lekko (tak jak mojej przyjaciolce-szczerze powiem ze na poczatku ciezko jej mezowi bylo zaakceptowac synka-nie w sensie ze jest, ale nie umial odnalezc sie w roli 3letniego chlopca) -ale sie udalo!!Zycze Ci powodzenia i wytrwalosci!!! 3 Odpowiedź przez różyczka 2010-03-28 22:45:43 różyczka 100% Netkobieta Nieaktywny Zarejestrowany: 2010-01-04 Posty: 2,771 Wiek: prawie 40:) Odp: Samotna matka...jakie szanse na nowy związekMoże nie powinnam się wypowiadać bo ja może się i nie znam ale Orchideo zakładasz wątki że chcesz związek ratować , nie wiesz co robić ludzie ci radzą jak masz męża tu proszę zamiast zając się i naprawdę zdecydować scalić twoją Teraźniejsza rodzinę to piszesz jakie masz szanse na nowy związek jako samotna matka?Moja droga rozumiem ze nowego partnera wybierzesz pod swoich rodziców, bo o teraźniejszego za trudno powalczyć?Zamiast stawiać męża i dziecko ponad dumę swojej matki to wolisz już krzyżyk postawić, bo trudno być dorosłym odpowiedzialnym?Co ty zrobiłaś swojemu mężowi , dziecku waszej rodzinie ! Zajmij się rodzina ale ta która założyłaś a nie trzymasz się spódnicy mnie że już szukasz odpowiedzi czy w przyszłości coś ci się uda założyć, odpowiedz jesteś zbyt dziecinna żeby zakładać nowy związek bo zabawa w rodzinę cie nudzi jak są kłopoty. 4 Odpowiedź przez Yoko 2010-03-28 22:52:02 Yoko O krok od uzależnienia Nieaktywny Zarejestrowany: 2010-03-21 Posty: 61 Wiek: 27 Odp: Samotna matka...jakie szanse na nowy związek A no to ja jeszcze dodam od siebieRozyczko masz racje,kurcze dopiero znalazlam ten drugi watek Orchidei !!Nie wiedzialam jak sprawa stoi ale w tym przypadku RATUJ MALZENSTWO bo to co przezyla moja przyjaciolka do "sie ma wcale" do Twojej sytuacji!! 5 Odpowiedź przez dziutka 2010-03-29 12:50:40 dziutka O krok od uzależnienia Nieaktywny Zarejestrowany: 2010-02-02 Posty: 63 Odp: Samotna matka...jakie szanse na nowy związekWitaj:)może zacznę od początku, w tym roku mijają dwa lata po moim rozwodzie. zostałam sama z dwójką dzieci, są w prawdzie wieksze bo mają 13 i 4 lata (w tym roku)..to była moja decyzja o rozwodzie, byłam jej całkowicie pewna choć miałam czasami chwile kiedy zastanawiałam się jak to bedzie..teraz po tych dwóch latach mogę Ci powiedzieć, że jestem bardzo szczęśliwa. mam nowego faceta, moje dzieciaczkii go akceptują i ze wzajemnością:))dlatego głowa do góry:) napewno znajdziesz szczęście..życzę Ci tego z całego serca. 6 Odpowiedź przez motylek766 2010-03-29 13:12:01 motylek766 Dobry Duszek Forum Nieaktywny Zarejestrowany: 2009-08-30 Posty: 144 Odp: Samotna matka...jakie szanse na nowy związekJa natomiast napisze ci tak jak mam dwójkę dzieci , ojca dzieci zostawiłam ja. Nękały mnie takie same pytania ,i próbowałam, poznawałam facetów takich i owakich , oczywiście nie było ich sporo ,żebyś nie myślała ,ale paru sie przewinęło przez moje życie ,jednak okazało sie ,że źle trafiałam .Obecnie jestem w szczęśliwym związku , dzieci go akceptują .Mimo mojej nie chęci do czegoś nowego dałam mu szanse i nie zadawaj sobie więcej takich pytań to nie ma sensu , to nie forumowiczki ci powiedza czy masz szansę ,ale życie ci to pokaże....pozatym jeśli masz szansę ratować swoje małżeństwo to zrób to , jeśli nie to nie myśl co będzie , bo tego nigdy nie wiesz....dużo zależy też na jakiego trafisz faceta , tu nie ma reguły ...poprostu Pozdrawiam 7 Odpowiedź przez vinnga 2010-03-29 13:24:22 vinnga 100% Netkobieta Nieaktywny Zarejestrowany: 2010-01-19 Posty: 17,298 Odp: Samotna matka...jakie szanse na nowy związek Kobieta z dzieckiem ma jak najbardziej szanse na nowy udany związek. Ale to zależy od kobiety, od tego jaka jest i co sobą reprezentuje. Jeśli rozwalasz swój związek i nie widzisz w tym swojej winy to mało prawdopodobne, że w następnym związku nie powielisz swoich schematów, choćby nie wiem jaki anioł ci się trafił... Ze swojego doświadczenia mogę powiedzieć, że mi jako samotnej matce kandydatów nie brakowało do tworzenia nowego związku. Stereotypem jest to, że facetów odstrasza dziecko. Może i odstrasza, ale tych niedojrzałych i smarkatych. Dziecko to najlepsza i najpewniejsza selekcja... 8 Odpowiedź przez orchide@ 2010-03-29 22:36:32 orchide@ Powoli się zadomawiam Nieaktywny Zarejestrowany: 2010-03-26 Posty: 58 Wiek: 28 Odp: Samotna matka...jakie szanse na nowy związek Różyczko sprawa jest już chyba jasna,odbyłam szczerą rozmowę z moim mężem zaproponowałam wynajęcie osobnego mieszkania staram sie jak mogę a on mówi nie....bo możemy mieszkac z jego mamuśka widze ze nie bierze innej opcji pod uwagę... sorry ale mam swoją godnosć i jest jakaś nam jeszcze troche czasu ale teraz czekam na jego do postu ODESZŁAM...Wróciliśmy do siebie....ODSZEDŁ!!!! tam cała reszta. "Miłość to dwie samotności, które spotykają się i wzajem wspierają." - Rainer Maria Rithe 9 Odpowiedź przez kropkiipaski 2010-05-14 10:12:13 kropkiipaski Zbanowany Nieaktywny Zarejestrowany: 2010-05-14 Posty: 59 Wiek: 20 Odp: Samotna matka...jakie szanse na nowy związek Tak, tak, tak!Samotne mamy mają szansę na nowy poważny związek!To, że mamy dziecko, wcale nie czyni nas gorszymi. Przeciwnie. Potrafimy bardziej o kogoś dbać, opiekować się, umiemy więcej zrobić byłam samotną mamż i też myślałam, że "całe życie będę sama".A wcale tak nie jest...Jestem w szczęśliwym związku. Mój partner akceptuje i mnie i NASZĄ myślałam, że nic z teog ponieważ jest młody i jestem jego pierwszą dziewczyną, ale jednak 10 Odpowiedź przez CupraFR 2010-05-21 22:56:04 CupraFR 100% Netkobieta Nieaktywny Zawód: kształcę się Zarejestrowany: 2009-06-08 Posty: 3,695 Wiek: 20 Odp: Samotna matka...jakie szanse na nowy związek Znam takie dziewczyny/kobiety które związały się na nowo mając dziecko z poprzedniego związku i są na prawdę szczęśliwe. "...w grzywie wiatr, a w kopytach magia..."ZdolniachaNapaleniecSpryciarz Posty [ 11 ] Strony 1 Zaloguj się lub zarejestruj by napisać odpowiedź Zobacz popularne tematy : Mapa strony - Archiwum | Regulamin | Polityka Prywatności © 2007-2021

Czasami okres ten może przeciągnąć się do około pięciu lat, ale najsilniejszym i najbardziej odczuwanym w skutki wiekiem jest 43-ci rok życia. Wtedy mężczyźni interesują się 20-25-latkami. U kobiet kryzys wieku średniego najczęściej rozpoczyna się również w okolicach 40-stych urodzin, ale dla nich okres ten trwa od 2 do 5 lat

Widok Kobieta Temat dostępny też na forum: (10 lat temu) 24 kwietnia 2012 o 13:56 Czy faceci interesują się kobietami z dzieckiem? 6 8 (10 lat temu) 24 kwietnia 2012 o 13:58 Rzadko kiedy,ale zdarzy się jakiś jeszcze w każdym bądź razie na takiego nie trafiłam :) Sobą pozostać,sobą być do końca.. 11 1 ~wiola39 (10 lat temu) 24 kwietnia 2012 o 14:33 kochana a ja trafiłam a mam 3 dzieci w wieku od 17 do 12 i faceta który jest młodszy o 9 lat ode mnie .....i co najważniejsze po ślubie jesteśmy już 3 lata 20 9 ~litosci (5 lat temu) 2 kwietnia 2017 o 10:18 W KAŻDYM RAZIE !!! bez tego BĄDZ. 0 1 ~Kate (10 lat temu) 24 kwietnia 2012 o 14:32 Niestety nie,choć cuda się zdarzają. 5 5 ~wiola39 (10 lat temu) 24 kwietnia 2012 o 14:43 trzeba mieć trochę wiary w siebie bo dzieci są najważniejsze ale nie stanowią problemu ponieważ jeżeli pokocha to razem z nimi 10 3 (10 lat temu) 24 kwietnia 2012 o 20:18 Z kobiecego punktu widzenia wygląda to: "będzie kochał mnie całym sercem - i jeśli będzie dobrym człowiekiem, to z czasem pokocha i moje dzieci". Z jego punktu widzenia "będzie kochała całym sercem swoje dzieci, a nadwyżki miłości będą dla mnie". Nikt nie lubi być tym drugim, a kobieta z dzieckiem zawsze będzie kochać "krew z krwi" bardziej niż kolejnego faceta (który dziś jest, a jutro go może nie być). Dla kobiety z dzieckiem, kolejny facet to większa korzyść niż ten co spłodził jej dzieci, dla faceta to najgorsza możliwa sytuacja w jaką może trafić. Wniosek taki, że samotna matka nie jest skazana na samotność (zwłaszcza że nie powinna być samotna mając dzieci), ale jej szansa znalezienie partnera jest mniejsza niż kobiet bez dzieci i bagażu, więc powinna mieć realne (czy jak kto woli, zaniżone) oczekiwania względem przyszłego partnera. "Zrozumiał, że nie tylko był jej bliski, ale nie wiedział gdzie on się kończy, a ona zaczyna" 31 11 ~Dosc płatnych wpisów na forum (10 lat temu) 25 kwietnia 2012 o 23:37 k.....a ty człowieku masz DZIECI??????????????? 5 15 (10 lat temu) 26 kwietnia 2012 o 00:30 Osoby używające więcej niż 3 wykrzykników lub pytajników to osoby z zaburzeniami własnej osobowości. - Terry Pratchett. Jeśli rzeczywiście chcesz mnie o coś zapytać, to bez przekleństw, bez capsa, bez dużej ilości pytajników i z lepiej dobranym nickiem:) "Zrozumiał, że nie tylko był jej bliski, ale nie wiedział gdzie on się kończy, a ona zaczyna" 18 3 ~anonim (5 lat temu) 4 kwietnia 2017 o 21:22 Witaj masz racje niektórzy faceci tac som alem ja mslem, że kobiecie z dzieckiem też sem należ b była kochana ja testem samotnym facetem i mam szacunek. 0 0 (10 lat temu) 24 kwietnia 2012 o 20:25 ona_? Są tacy napewno... np ja ;) ale musisz też pamiętać, skoro facetowi nie przeszkadza, że masz dziecko... to nie patrz też na to czy facet pięny i bogaty... bo niestety na takie trafiam i co? dalej sam... 5 0 (10 lat temu) 24 kwietnia 2012 o 21:13 To ja stanę w obronie kobiet to Wy Panowie myślicie,że jak kobieta ma dzieci,to szuka faceta ,który jest nadziany,żeby dawał kasę na nie swoje mi się wydaje,że tak,ale większość kobiet świetnie daje sobie radę sama i nie szuka Pana który jest bogaty,lecz który potrafi mieć podejście do dzieci,lubi je,szanuje i ma wiele cierpliwości :). Sobą pozostać,sobą być do końca.. 9 5 (10 lat temu) 24 kwietnia 2012 o 21:45 Ok rozumiem, ale trafiłem na kilka takich mam... :( 3 0 (10 lat temu) 24 kwietnia 2012 o 21:47 No to, te kilka takich tam widocznie nie były Tobie pisane ;) Sobą pozostać,sobą być do końca.. 0 0 (10 lat temu) 24 kwietnia 2012 o 21:56 To wiem... ale nie które kobiety też mają dziwne te swoje "wymagania" więc... 3 0 (10 lat temu) 24 kwietnia 2012 o 21:57 Ahh te kobiety...: tak bywa,każdy ma jakieś tam wymagania :) Sobą pozostać,sobą być do końca.. 0 0 (10 lat temu) 24 kwietnia 2012 o 22:27 No tak, i nie raz kobiety oczekują, wymagają zbyt wiele jak na zwykłego człowieka, oczekując "gwiazki z nieba". 2 0 (10 lat temu) 25 kwietnia 2012 o 12:13 A czego oczekują mężczyźni ? Że jego Pani będzie wyglądać jak modelka,podawać mu jedzonko i przynosić piwko,będzie mu prasować koszulę do pracy(bo biedak sam nie potrafi),zbierać po nim skarpetki itp?Dużo można wymieniać. Tak samo my kobiety mamy wymagania,tak jak i Wy panowie. Sobą pozostać,sobą być do końca.. 9 0 (10 lat temu) 25 kwietnia 2012 o 14:11 Iwonka83 Muszę Cię rozczarować, ponieważ nie szukam pięknej bo wiadomo co poźniej jest... jedzienie sam sobie robię i jak chce to se kupie piwko... jak to mówił mój św pamięci tata, masz ręce i nogi? to zrób se h... sam ;) 3 0 (10 lat temu) 25 kwietnia 2012 o 14:12 Ja nie mam dużych wymagań naprawde... Chciałbym miłą wierną i szczerą dziewczyne która mnie zaakceptuje takim jaki jestem. 3 0 (10 lat temu) 25 kwietnia 2012 o 14:13 Ale czy ja powiedziałam,że akurat to Ty? :) Może masz inne wymagania,które odstraszają kobiety? :P Sobą pozostać,sobą być do końca.. 0 0 (10 lat temu) 25 kwietnia 2012 o 15:27 Nie coś Ty... mam bardzo malutkie tak jak napisałem. 0 0 ~Magdallena (10 lat temu) 25 kwietnia 2012 o 15:32 Malutkie? Malutki? Bo najwidoczniej Ty cały jesteś taki malutki, aż mdli. A kobieta potrzebuje mężczyzny, a nie chłopca na posyłki. Skoro szukałeś, cały czas szukasz i będziesz szukał to może warto zmienić swoje poczynania? Zastanowić się? Przemyśleć? Bo najwidoczniej coś, bądź ktoś tu zawodzi. Adamie? 1 4 (10 lat temu) 25 kwietnia 2012 o 15:37 Mam 170cm wzrostu... ;) wiem wiem... jednak malutki. Ale przecież wy kobiety mówicie że, liczy się charakter a nie wygląd, więc jak jest w końcu? 3 0 (10 lat temu) 25 kwietnia 2012 o 15:42 Wygląd sie liczy :P temat wałkowany od wieków. 5 0 ~Magdallena (10 lat temu) 25 kwietnia 2012 o 15:44 Adamie Ja w swojej wypowiedzi, ani razu nie odniosłam się do Twojego wzrostu. Ode mnie jesteś np. wyższy :) 0 0 (10 lat temu) 25 kwietnia 2012 o 15:45 Dobra dobra :P winny się tłumaczy Madalenko ;) 1 1 ~Magdallena (10 lat temu) 25 kwietnia 2012 o 15:56 Orzesz... Orzeszek :D Nic tu po mnie. Nawet ciężka maszyneria tu nie pomoże niestety. 2 0 (10 lat temu) 25 kwietnia 2012 o 16:02 Magdalenko jeśli chcesz to może popiszemy na gg? :P 0 0 (10 lat temu) 25 kwietnia 2012 o 16:03 Nooo Magdallenko co Ty na to:PPPPP :))))) 0 0 ~Magdallena (10 lat temu) 25 kwietnia 2012 o 16:04 GG nie posiadam. Udanych poszukiwań. Aczkolwiek powątpiewam w ich skuteczność. 1 2 ~Magdallena (10 lat temu) 25 kwietnia 2012 o 16:06 Kobie_to Ja tu Go chciałam lekko nakierować, a nie od razu za zwierzynę robić ;) 0 1 (10 lat temu) 25 kwietnia 2012 o 16:08 On jest tak zdesperowany, że żadnej nie przepuści. 0 1 (10 lat temu) 25 kwietnia 2012 o 16:09 Magdalleno, temu osobnikowi już wiele razy mówiono, że za bardzo użala się nad sobą i to właśnie głównie to chyba stoi na przeszkodzie w zawieraniu nowych znajomości, lub w utrzymaniu ich dłużej niż kilka dni;) Ale Adam nie rozumie, i woli mówić, że TO ZŁA KOBIETA BYŁA;) Your online absence has me worried you might have actually gotten a life;) 2 1 (10 lat temu) 25 kwietnia 2012 o 18:20 Jego mentalność do pewnego stponia wyjaśnia to jak traktował go ojciec "jak to mówił mój św pamięci tata, masz ręce i nogi? to zrób se h... sam ;)" oczywiście słowem kluczowym jest h... Nie wiedziałem, że na świecie jest tylu idiotów, dopóki nie poznałem internetu. Stanisław Lem 0 1 ~8] (10 lat temu) 25 kwietnia 2012 o 19:38 zakopany już po raz trzeci jak pamiętam lecz co jakiś czas aktywacja kreta i wyłazi na słońce... Adamie więcej pozytywy.. 0 1 (10 lat temu) 26 kwietnia 2012 o 00:26 Toć to oszust;) Już kiedyś o tym pisałem. Nie trzeba nawet specjalnie szukać w necie, by trafić na jedno z jego ogłoszeń w których szuka kochanki, bo jego dziewczyna mu nie wystarcza. On tak podrywa panienki na seks. Co jakiś czas wrzuca ogłoszenie i pojawia się na forum, użala się nad sobą i podrywa na zbitego pieska. Wmawia wszystkim że to kobiety go ranią, a to on je oszukuje. "Zrozumiał, że nie tylko był jej bliski, ale nie wiedział gdzie on się kończy, a ona zaczyna" 2 2 (10 lat temu) 26 kwietnia 2012 o 13:34 pewnie ze nie:) najlepiej poszukac sobie faceta z dzieckiem to bedzie ok,:) OSOBISTY TRENER FITNESS, ODCHUDZANIE, kształtowanie i modelowanie sylwetki, zajęcia indywidualne,diety,zapraszam, @ 2 0 (10 lat temu) 26 kwietnia 2012 o 16:48 To by było rewelacyjne rozwiązanie - dwie pieczenie na jednym ogniu, nawet trzy, bo dzieci zyskiwałyby od razu wzór do naśladowania o odmiennej płci niż rodzic którego mają. Tyle że, kobiety mające dzieci często nie chcą mieć faceta wychowującego dziecko z tego samego powodu dla którego faceci bez dziecka nie chcą kobiety z dzieckiem;) Widziałaś kiedyś by jakaś kobieta samotnie wychowująca dziecko szukała mężczyzny z dzieckiem? Zazwyczaj szukają wolnego, bez dzieci, bagażu etc. "Zrozumiał, że nie tylko był jej bliski, ale nie wiedział gdzie on się kończy, a ona zaczyna" 4 1 (10 lat temu) 30 kwietnia 2012 o 06:46 Owszem widziałam. Sama mam faceta ktĂłry ma synka rocznego. Powiem ze to nas nawet zbliĹźa:) a przy okazji wiem ze bedzie potrafil pomoc i zajÄ Ä‡ sie szkrabem:) jesli sie chce mozna. Tylko nic na sile:) Amelia Zofia 1225g, 43cm:) jestem mama! 1 1 (10 lat temu) 30 kwietnia 2012 o 12:06 Niech dobrze zrozumiem, masz faceta który ma z innego związku roczne dziecko, a według Twojej sygnaturki jesteś w siódmym miesiącu ciąży? Lubisz sporty ekstremalne?:P Matka tego dziecka zmarła, czy uciekła? Lubisz sporty ekstremalne?:P "Zrozumiał, że nie tylko był jej bliski, ale nie wiedział gdzie on się kończy, a ona zaczyna" 2 0 konto usunięte (10 lat temu) 1 maja 2012 o 08:10 Matematyka jest nieubłaganą nauką^^ 0 2 konto usunięte (10 lat temu) 1 maja 2012 o 19:23 "Widziałaś kiedyś by jakaś kobieta samotnie wychowująca dziecko szukała mężczyzny z dzieckiem? Zazwyczaj szukają wolnego, bez dzieci, bagażu etc." Jestem taką kobietą,która szukała podobnego Oni zawsze szukają wolnej,bezdzietnej. 0 0 (10 lat temu) 1 maja 2012 o 19:27 skazana..? nie.. nie jest.. 0 0 (10 lat temu) 1 maja 2012 o 19:56 Nie zgadzam się. Sam byłem kiedyś z Panią która miała dwoje dzieci. Była wspaniała i jej dzieci także. Miło wspominam czas spędzony z nimi. Bardzo miło 3 2 (10 lat temu) 2 maja 2012 o 07:21 "Sam byłem kiedyś z Panią która miała dwoje dzieci." - Ja też. Czas przeszły też pasuje:P "Zrozumiał, że nie tylko był jej bliski, ale nie wiedział gdzie on się kończy, a ona zaczyna" 2 1 konto usunięte (10 lat temu) 2 maja 2012 o 07:43 Ja również, w czasie przeszłym, dokonanym. Amen. 2 1 (10 lat temu) 2 maja 2012 o 08:45 Czyli każdy to przeżył, a kobiety mówią o "skazaniu na samotność";) Chyba że wszyscy byliśmy z tą samą:d "Zrozumiał, że nie tylko był jej bliski, ale nie wiedział gdzie on się kończy, a ona zaczyna" 1 1 konto usunięte (10 lat temu) 2 maja 2012 o 09:04 Heh:))) To byłaby emocjonalna masakra. 0 2 (10 lat temu) 2 maja 2012 o 11:54 Oj ......... nie przyszło mi to do głowy :) ....... ale chyba nie bo ta "moja Pani" była bardzo.............niewinna .......... 0 1 ~pani40+ (9 lat temu) 23 września 2012 o 20:59 Ale była by szansa wymienić sie uwagami. 0 0 (9 lat temu) 25 października 2012 o 14:45 Teraz coraz więcej samotnych matek i ojców, którzy mogą złączyć się w pary i było by ok. 0 1 ~Nina (3 lata temu) 21 września 2018 o 15:11 Aż mdli? Widzę tu tym kobiety, która czuje przy sobie prawdziwego mężczyznę jak raz na jakiś czas dostanie wpier.....zeby znała swoje miejsce, albo puści się z jakim prawdziwym mężczyzna który na następny dzień już ma inną a ona biedna z brzuchem będzie płakać jaki to on zły a nie ona głupia i naiwna. Powodzenia 0 0 (10 lat temu) 13 maja 2012 o 13:14 Może ja mam akurat niemiłe doświadczenia, ale raczej nie interesują. Chyba, że wziąć pod uwagę opcję - jak jest sama, to jej chłopa do łóżka potrzeba i nic więcej. Moją młodzież wychowuję od samego początku sama ( cóż, błąd młodości - małżeństwo z alkoholikiem, na szczęście dla nich i siebie szybko podjęłam odpowiednie kroki) i nie zdarzyło mi się przez te 15 lat spotkać wartościowego mężczyzny. Nie chodzi tu o włączenie się w wychowanie, czy finansowanie, bo w to nie zamierzałam nigdy nikogo pakować, wychodząc z założenia, że jak sama popełniłam błąd, zadając się z nieodpowiednim partnerem, to nikt nie ma dodatkowo ponosić konsekwencji mojej młodzieńczej bezmyślności. Zwykle faceci oczekiwali, że rzucę wszystko i polecę za nimi, a najlepiej, jak już polecę rozebrana, żeby nie musieli się napracować z zdejmowaniem ubrania. Oczekiwali, że będę koło nich skakać, obsługiwać pana i władcę, bo on ma akurat czas na to i jeszcze będę za to wdzięczna, bo taki ktoś jak on raczył spojrzeć łaskawym okiem na samotną mamę. Cóż... mam raczej silny charakter i wiadomo, że taki osobnik od razu już nie miał najmniejszych szans. Przez jakiś czas byłam w związku, jednak mimo, iż pozornie układało się dobrze, to wyszły na jaw jego zdrady. A, że przerabiałam to już w małżeństwie, nie zamierzałam wracać do tego ponownie. Pozostały rozczarowane i rozgoryczone dzieci, bo przez ten czas zabiegał usilnie o ich względy. Po czasie, który już minął, mogę powiedzieć, że chyba najlepiej jest jednak samemu dzieciaczki wychować, a dopiero potem myśleć o sobie. Ja moje niestety skrzywdziłam, właśnie przez ten związek, kiedy sądziłam, że może będąc samotną mamą, mam szansę na szczęśliwą rodzinę. Pomyliłam się ja, cierpiały one. Myślę, że niestety, jak zrobiło się w młodości błąd, to płaci się potem za niego całe życie. Samotnością, brakiem partnera, czy przyjaciela. Przyzwyczaiłam się już do myśli, że jestem skazana na bycie samą do końca, jednak gdzieś tam czasem odezwie się jakiś podszept, że może nie. Tyle, że nie czarujmy się, mężczyźni w prawie każdym wieku "lecą" raczej na młodsze :) - Kto ty? - Dobra wróżka - Ale dlaczego z siekierą? - Widzisz jak ty mało wiesz o dobrych wróżkach :) 6 4 (10 lat temu) 13 maja 2012 o 23:06 Hmm.. Nie zgodzę się, z tym: "Myślę, że niestety, jak zrobiło się w młodości błąd, to płaci się potem za niego całe życie." .. Chociaż masz dużo racji, ale dziecko błędem nie jest.. TY masz ich, oni Ciebie.. :) a dwa.. chciałaś dobrze dla nich.. :) Rację przyznam, że niestety dzieci cierpią najbardziej.. I najgorsze jest właśnie to, że z powodu rodzica błędów.. Ale czasami człowiek chce dobrze, a druga osoba perfidnioe to wykorzystuje.. Bo daje nam się poznać jako "idealna" osóbka.. Szlag mnie trafia (wiem, nie moje życie, nie moja sprawa, ale trafia) jak kobieta z dzieckiem szuka związku na siłę, żeby z kimś być i głupio się tłumaczy, że dla dobra dziecka.. A często jest to gów..o prawda.. I taka kobieta ma co chwilę innych partnerów, a dziecko np piątego "tatusia" .. Dziecko na tym do cholery cierpi.. :/// A dobra.. Bo to temat rzeka i za bardzo "wrażliwy", a nie będę na noc się rozpisywać.. 2 0 (10 lat temu) 13 maja 2012 o 23:08 Sorry za bulwersację, ale to drażliwy dla mnie temat, bo wiem z dalszego otoczenia jak dziecko cierpi..:/ 0 0 ~Drizzitka (10 lat temu) 14 maja 2012 o 06:50 Hmm.. Nie zgodzę się, z tym: "Myślę, że niestety, jak zrobiło się w młodości błąd, to płaci się potem za niego całe życie." .. - źle mnie zrozumiałaś. To nie dzieci są błędem, tylko ja zrobiłam błąd, że uległam naciskom rodziny i wyszłam za mąż za człowieka, o którym wiedziałam już potem, że nie nadaje się na ojca, ani męża. Moim błędem było to, że nie miałam w sobie na tyle odwagi, aby przeciwstawić się rodzinie i jemu. Już wiem za to co czuje mężczyzna, zmuszony do małżeństwa;) 1 0 ~Drizzitka (10 lat temu) 14 maja 2012 o 06:56 Zapomniałam się zalogować, ale już dokończę - "Szlag mnie trafia (wiem, nie moje życie, nie moja sprawa, ale trafia) jak kobieta z dzieckiem szuka związku na siłę, żeby z kimś być i głupio się tłumaczy, że dla dobra dziecka.. A często jest to gów..o prawda.. I taka kobieta ma co chwilę innych partnerów, a dziecko np piątego "tatusia" .. Dziecko na tym do cholery cierpi.. :///" - znam nawet taką jedną panią, co w poszukiwaniu owego "tatusia" czy diabli wiedzą czego z jednej pociechy ma już sześć. ;/ Oczywiście każde z innym potencjalnym "partnerem"... Dla dobra dziecka, to trzeba je wychować, zapewniając w miarę zasobów i sił to co najlepsze, dać miłość, zastąpić mamę i tatę, a nie szukać kogoś, kto może nas zawieść i zranić pociechę, jak i nas. My, dorosłe sobie z tym poradzimy, człowiek jest silny i sporo zniesie, ale dla malucha takie doświadczenia to nieciekawy bagaż na całe życie. 0 0 (10 lat temu) 14 maja 2012 o 11:00 W zupełności się zgadzam.. :) A jeżeli chodzi o ten błąd.. Nie wiedziałaś jakim jest człowiekiem do końca.. Więc nie możesz siebie obwiniać.. :) często na początku jest ok, jak nie ma dziecka.. Jeżeli sie pojawi, wtedy zaczyna być "źle" .. Taki potencjalny mąż, facet, nie daje się na ojca.. A później co za tym idzie często- nie nadaje się na życiowego partnera.. 0 0 (10 lat temu) 14 maja 2012 o 11:03 Aaa.. nie doczytałam.. wyszłaś za mąż pod naciskiem.. To już troszkę inny tor sprawy.. Ja zawsze byłam zdania, że nikt nie zmusi mnie do ślubu, tym bardziej ciąża.. Nie rozumiem też tych kobiet, które zachodzą w ciążę (wpadka) i od razu ślub.. Nie obwiniam Cię, wyrażam swoje zdanie.. ;) Myślę, żę jeżeli ludzie mają być razem, to będą nawet kilka lat po tym jak dziecko się urodzi.. wtedy mogą świadomie wziąć ślub :) 0 0 ~Mikołaj (3 lata temu) 29 września 2018 o 15:31 Zaimponowałaś mi swoją decyzją. Jesteś silną babką. 0 0 ~Facet (10 lat temu) 15 maja 2012 o 11:41 Na pewno nie jest skazana na samotność i na pewno faceci interesują się samotnymi kobietami z dzieckiem, z dziećmi. Postawiłbym pytanie inaczej, czy samotna matka z dzieckiem musi pozostać samotna. Odpowiedź jest prosta - nie! Realizacja tego natomiast nie jest taka łatwa. Przede wszystkim nikt na ulicy nie afiszuje się: jestem samotna - szukam faceta lub jestem facetem - szukam samotnej kobiety z dzieckiem. W dużej mierze to, czy samotność da się wypełnić nowym parterem u boku zależy od przypadku. Tak bywa najczęściej, że poznajemy kogoś nowego i wtedy coś zaiskrzy, zrodzi się nowa miłość, zapragniemy być z ta osobą. Jednak ciężar wcześniejszych porażek, tragedii wyrabia w nas taki system obronny, boimy się tej nowej przyszłości, ryzyka. Zadaj sobie pytanie, po co szukasz faceta, jeżeli go szukasz. Kim ma być ten facet, jak ma wyglądać. Moim zdaniem odpowiedź jest bardzo prosta. Jeżeli jednak zadasz sobie pytanie w inny sposób, czy ten facet jest tym, który: - zapewni Ci poczucie bezpieczeństwa - pokocha Twoje dziecko i będzie je traktował, jak swoje - poświęci się dla Twojego dziecka i Ciebie - będzie dzielił z Tobą troski, niepowodzenia, cieszył się razem ze wspólnych osiągnięć - ........ odpowiedź jest trudna. Facetów, którzy są w stanie sprostać tym i bardziej życiowym trudnym oczekiwaniom i wyzwaniom na pewno jest dużo. To są mężczyźni, którzy mają poczucie odpowiedzialności, są opiekuńczy, są ustabilizowani w życiu. Jeżeli jednak priorytetem będzie tylko uroda faceta, to jak się ubiera, tańczy to możesz liczyć tylko na krótkotrwałe zainteresowanie, które minie bardzo szybko. 10 0 ~kruszynka (10 lat temu) 15 maja 2012 o 11:49 ... i oby pozostali Panowie myśleli podobnie. 4 0 (10 lat temu) 15 maja 2012 o 13:57 Dlaczego mięliby tak myśleć? Może inaczej, dlaczego w tym temacie cały czas chodzi o to jak mają myśleć panowie, a nie jak myślą samotne matki? "Zrozumiał, że nie tylko był jej bliski, ale nie wiedział gdzie on się kończy, a ona zaczyna" 1 0 (10 lat temu) 15 maja 2012 o 17:03 Anty, a jak mają myśleć samotne mamy? - Kto ty? - Dobra wróżka - Ale dlaczego z siekierą? - Widzisz jak ty mało wiesz o dobrych wróżkach :) 0 0 (10 lat temu) 15 maja 2012 o 23:12 Nie będę nikomu mówił jak ma myśleć, ale jeśli nie przestaną myśleć tylko o sobie i dziecku, to wciąż będą samotne;) Popatrz na ten temat. Cały czas jest tu o tym co chcą kobiety, co faceci mają im dać i jacy mają być. Kruszynka pochwaliła "faceta" i napisała że wszyscy powinni tak myśleć, czyli powinni być zwolennikami kobiet które myślą: "Jeżeli jednak zadasz sobie pytanie w inny sposób, czy ten facet jest tym, który: - zapewni Ci poczucie bezpieczeństwa - pokocha Twoje dziecko i będzie je traktował, jak swoje - poświęci się dla Twojego dziecka i Ciebie - będzie dzielił z Tobą troski, niepowodzenia, cieszył się razem ze wspólnych osiągnięć - ........" Dlaczego nie odwrócić tej sytuacji. Co taka kobieta chce ofiarować mężczyźnie w zamian za te rzeczy? - Poczucie bezpieczeństwa obecnie jest eufemizmem pieniędzy;) Czy ona zatem jest gotowa na to samo i byłaby gotowa do niego dokładać? - Czy jest gotowa do poświęceń? - Czy będzie go kochać na równi z dzieckiem, ofiarowywać mu taką samą uwagę, troskę, w ten sam sposób przymykając oczy na jego wady? - Czy będzie patrzyć na niego jak na kogoś z kim chce spędzić resztę życia, czy kopnie go w tyłek gdy pojawią się pierwsze komplikacje? ... Dla mnie ten wątek brzmi właśnie tak, jakby ta samotna matka chciała być skazana na samotność. Ona nie reklamuje siebie, ona ukazuje swoje dziecko jak "pół królestwa" z bajki - i teraz szuka rycerza w lśniącej zbroi... Kobiety bez dziecka i bez skomplikowanej przeszłości mają mniejsze wymagania niż "samotna matka", więc mówię wprost. Co ona daje w zamian? "Zrozumiał, że nie tylko był jej bliski, ale nie wiedział gdzie on się kończy, a ona zaczyna" 6 0 (10 lat temu) 16 maja 2012 o 00:14 Anty logiczne jest, że w sytuacji, kiedy dziecko jest małe, to ono stanowi 90%uwagi, którą mu poświęca matka. W rodzinach pełnych też mu tę uwagę poświęca, tyle, że tam wychowanie spoczywa na barkach obojga rodziców. Trudno też, aby wymagała od potencjalnego partnera, aby wziął na siebie obowiązki związane z wychowaniem nieswojego dziecka i aby tego od niego wymagała. Co innego zaakceptowanie faktu, że dziecko jest, a co innego wzięcie na siebie odpowiedzialności za nie. To jest wyłącznie jego dobra wola. Odwracając sytuację( o czym piszesz) - jeśli dwoje ludzi dorosłych coś buduje, to robią to razem. Przynajmniej tak powinno być. Razem wspiera się w kłopotach, cieszy radościami. Patrzy razem w przyszłość. Poczucie bezpieczeństwa to nie tylko finanse, ale też wsparcie psychiczne. Świadomość, że obok jest druga osoba, na którą można liczyć i jej ufać. Gdyby miało to oznaczać tylko finanse, to pewnie dalej wiele kobiet siedziałoby z bogatymi, nieczułymi, kłamliwymi palantami. A wydaje mi się, że żadna szanująca się, świadoma siebie i mądra kobieta tak nie postąpi. Bycie z kimś wyłącznie z powodów materialnych to zwykła prostytucja. Czym więc różni się wtedy od ulicznej dziwki? - Kto ty? - Dobra wróżka - Ale dlaczego z siekierą? - Widzisz jak ty mało wiesz o dobrych wróżkach :) 0 0 (10 lat temu) 16 maja 2012 o 01:15 Reasumując, nic z tych rzeczy które wymieniłem, a dodatkowo miłości, uwagi, troski etc, co najwyżej 10%? Gdzie tam 10%, przecież dziewczyna musi mieć też coś dla siebie;) Zatem facet ma być na każde skinienie, dobrze jeśli by się sprawdził jako ojciec, może niańka, ale w zamian może liczyć co najwyżej na 1% tego co dostanie od każdej innej? To tłumaczy, dlaczego brak tu reklamy:D *** Właśnie przez wzgląd na finanse, wiele kobiet nie siedzi z bogatymi facetami. Takich szukają, takich łapią na dziecko, a potem im dają kopa w tyłek. Wszystkie samotne matki które znam osobiście, to kobiety które odeszły od swoich facetów, a nie które zostały porzucone. Ich faceci byli bardzo męscy, tacy zaradni, przedsiębiorczy i ambitni;) Grzecznie pracowali, gdy pojawiało się dziecko to pracowali jeszcze więcej, aby standard rodziny się nie obniżył. Ich żony odchowały dzieci do wieku pozwalającego na pracę - często do wieku przedszkolnego czy nawet szkolnego, po czym odchodziły od nich. I wtedy facet z "kochanie" i "misiu" zmieniał się w nieczułego kłamliwego palanta;) To było wygodniejsze dla nich z punktu widzenia finansowego. Po co im facet który dużo pracuje, jak mogą mieć wolną rękę a kasą ściągnąć w postaci alimentów. Najlepsze w tym wszystkim jest to, że ten facet pewnie z roku na rok będzie zarabiał więcej, a jeśli kiedyś zapragnie założyć nową rodzinę będzie musiał zarabiać jeszcze więcej. Zatem co kilka lat będzie można wnieść nowy pozew o zwiększenie alimentów. No ale to przecież na jego dziecko, to tego przecież nie można by porównać do ulicznej prostytucji (że użyje Twojego porównania), prawda? Tylko nie powinno się mówić o tym społecznym tabu, że w praktyce, to dziecko już nie jest jego, jest jej. On już tylko ma płacić pieniądze, widując je możliwie rzadko by nie wywierał negatywnego wpływu na "jej" procesy wychowawcze. Stworzenie dystansu i zerwanie więzi, też jest częścią tej gry;) Wolność, dziecko i pieniądze - to dopiero spryciule;) No do momentu gdy przychodzi samotność a kobieta ma wyrobione bardzo specyficzne "wartości", według których ma dostać wszystko, nic nie dając w zamian. I okazuje się że ciężko teraz o większego frajera niż ten poprzedni;) "Zrozumiał, że nie tylko był jej bliski, ale nie wiedział gdzie on się kończy, a ona zaczyna" 3 0 ~kruszynka (10 lat temu) 16 maja 2012 o 01:11 Już wyjaśniam co autor miał na myśli, coś uczepiłeś się .... W dużym skrócie, bo to jedna z tych dziedzin życia, że ile istnień- tyle historii. Owszem zwróciłam uwagę na stanowisko "faceta" , bo ujrzał problem szerzej. Rzekłabym nawet DOJRZALE. I to jest sedno sprawy. Słowo klucz. Kobieta samotnie wychowująca dziecko ( również mężczyzna - bo tacy istnieją) jeżeli decyduje się na ponowne ułożenie sobie życia u boku drugiej osoby, powinna to robić w sposób przemyślany i dojrzały. Owa dojrzałość przejawia się świadomością własnych potrzeb, uczuć, pragnień, oczekiwań i tego ile z siebie jest gotowa dać. Nie uda się zbudować więzi z innym człowiekiem jeśli nie wystąpi wspólny mianownik. Są nim zazwyczaj podobne priorytety, postrzeganie świata, doświadczenia itp. Kiedy spotykają się takie osoby, może zdarzyć się, że rodzi się uczucie, a wówczas nie ma znaczenia czy którakolwiek ze stron posiada dziecko. W takiej sytuacji dziecko postrzegane jest przez pryzmat uczucia do jego rodzica. Należy pamiętać, że miłość do dziecka jest bezwarunkowa i bezgraniczna. WIECZNA. Miłość między kobietą i mężczyzną to inny rodzaj uczucia. Może być ono wielkie, wzniosłe, szczere, może trwać i może przeminąć. Tak jest i nie należy tych dwóch rodzajów miłości porównywać. Poczucie bezpieczeństwa nie dotyczy jedynie sytuacji materialnej, ale przede wszystkim sfery emocjonalnej. Ale skoro już pytasz, gdy jest się razem nie stanowi problemu która strona więcej/mniej zarabia. Wspólnie przeżywa się radości, a także rozwiązuje problemy. Sprawa gotowości do poświęceń... hm... w związku polecałabym bardziej pójście na kompromis. Pytasz " czy będzie go kochać na równi z dzieckiem"- NIE. Te dwa rodzaje miłości są nieporównywalne. Jednak, gdy będzie kochała szczerze i mocno różnicy nie odczujesz ( w porównaniu z miłością kobiety, która dzieci nie ma). I ostatnie pytanie. Tu mogłabym się rozpisać ,ale krótko. Jeśli miłość jest prawdziwa, to chce się z daną osobą spędzić resztę życia i nie ucieka się, gdy pojawiają się nawet drugie... trzecie ... i kolejne zgrzyty, rysy. Uważam, że problemem nie są dzieci, ale to że samotne mamy nie trafiają na właściwych facetów. nie pochwaliłam, zgodziłam się z jego zdaniem 3 0 (10 lat temu) 16 maja 2012 o 01:39 Moim zdaniem miłość jest jedna. Różnica pomiędzy związkiem a dzieckiem jest taka, że jak w związku coś się psuje, to ludzie się rozchodzą, a jak w układzie dziecko-rodzic coś się psuje, to zmusza się dziecko do posłuszeństwa. Dzieci w naszej kulturze są własnością, traktuje się je miej więcej jak psy. Z tym że jest paragraf na karcenie psów, a dzieci w Polsce chyba jeszcze wolno tak zmuszać do posłuszeństwa. Znów przełamie pewne społeczne tabu, ale wielu rodziców wcale nie kocha swoich dzieci, powiem więcej, spora część rodziców uważa że dziecko zmarnowało im życie. Nie porzucają go, bo nie ma jeszcze na to takowej mody, tak jak 50 lat temu nie było mody na rozwody i rozstania (wtedy samotnej matki z dzieckiem były taką samą rzadkością jak obecnie porzucanie dzieci). *** Moim zdaniem problemem nie jest to że samotne matki nie trafiają na właściwych mężczyzn, ale że społeczeństwo promuje taki styl życia. Rozwiązywanie problemów w związku przez jego kończenie. Gdy kobieta nauczy się że nawet dziecko nie jest powodem by walczyć o związek, a społeczeństwo wspiera samotne matki bardziej niż mężatki, to każde kolejne rozstanie przychodzi łatwiej. Po kilku, wchodzi to tak w krew, że łatwiej jest im być samemu niż z kimś, więc chcą być z kimś pozornie, na krótko, dla motylków. Gdy te znikają, widzą w związku tylko to co miały z mężem. W długotrwałym związku, nic więcej nie dostaną. Mężczyźni w związku chcą stabilizacji, która następuje wraz z latami. Kobiety chcą być ciągle adorowane, podziwiane, chwalone, zdobywane... Stabilizacja, to dla nich stagnacja, monotonia i nuda. Najgorsze jest to, że to nie są cechy wrodzone kobiet, ale jest to wynik promocji takiego stylu życia w mediach. Efekt widać, a będzie jeszcze gorzej;) "Zrozumiał, że nie tylko był jej bliski, ale nie wiedział gdzie on się kończy, a ona zaczyna" 2 1 ~kruszynka (10 lat temu) 16 maja 2012 o 02:14 Nie zgadzam się z Tobą. Nie wypowiadaj się czego chcą kobiety, bo kobietą nie jesteś. Nie generalizuj. Każdy człowiek jest inny. Ma inne watrości, wychowywał się w określonym środowisku, a w domu rodzinnych wpajano mu pewne zasady. To jacy jesteśmy w dużym stopniu zależy od środowiska w jakim na codzień przebywamy i na ile tym "nasiąknęliśmy". Uważasz, że istnieją samotne matki, bo społeczeństwo przyzwala na taki styl życia. Rozwiązywanie problemów w związku zdecydowanym cięciem. Niewątpliwie jest to sytuacja bardziej akceptowalna, aniżeli jakieś 30-40 lat temu, ale nie jesteśmy w tym kraju tak znowu do zawsze kobieta zostaje sama z wyboru. Są sytuacje losowe, tragedie na które nie mamy wpływu. I co? Dla kasy wdową została? Bo tak będzie jej wygodniej? A dzieci szczęśliwsze? I nie obrażaj kobiet stwierdzeniem, że posiadamy "cechy wrodzone". A wziąwszy wszystko powyższe pod uwagę, nasuwa się myśl, że znasz chyba niewłaściwe kobiety. W Twojej mentalności istnieje najwyrażniej jedynie wyrachowana, egoistyczna, sflustrowana samotna matka. W dodatku tresująca swoje dzieci. Miłość ma wiele odcieni. 0 0 (10 lat temu) 16 maja 2012 o 04:54 Odbijając piłeczkę:) To że nie jestem kobietą, nie oznacza że nie wiem czego chcą. W końcu same to tutaj mówią:P Gdyby przyjąć taką zasadę, by mówić że gwałt jest zły, musiałbym się dać zgwałcić?:D Może zaraz mi powiesz coś w stylu "jak będziesz mieć moje lata, to zrozumiesz" lub "pogadamy jak przeżyjesz to co ja"? Tak mówią ludzie, którym brak już argumentu;) Zresztą zauważ, że oba tematy w których się wypowiedziałem zacząłem od słów "moim zdaniem";) Każdy może mieć własne zdanie, a to że się z nim nie zgadzasz nie powinno być powodem abyś mi zabraniała się wypowiedzieć czy określała mi co mogę powiedzieć;) Jesteś samotną matką, prawda? Masz w sobie to coś, ten ton, instynkt tresera, który mówi "mi wolno wszystko, ale Tobie tylko to, na co ja pozwolę". To też cecha która odstrasza facetów od samotnych matek;) Facetów traktują jak dzieci i zawsze chcą ich ustawiać:D *** Masz racje że wiele zależy od środowiska w którym przebywamy, ale istnieją różne formy tego "środowiska". Środowiskiem są nasi przyjaciele, ale jest też kultura amerykańsko-europejska z którą mamy styczność na co dzień od urodzenia. Nasza narodowa kultura przesiąka tą obcą. Germanizacja czy rusyfikacja nigdy nie zaszły tak daleko jak amerykanizacja;) Coraz więcej osób postrzega związki przez pryzmat tego co pokazują media. Jest to taka mieszanka feminizmu, artystycznego stylu życia, komedii romantycznych, filmów akcji (uczucia powstałego z silnych emocji, często seksu za ratunek życia), filmów porno i seriali "brazylijskich". Tam istotą jest jakaś akcja, coś się musi dziać, by ktoś to chciał oglądać. Ludzie tym nasiąkają, a przez to mają nierealne oczekiwania względem innych. I nie dają sobie rady z szarą codziennością. Zdaje im się że związek powinien wyglądać inaczej, że życie powinno wyglądać inaczej.... efektem tego są samotne matki;) *** Dawniej, samotna matka była postrzegana jak puszczalska, była na dole drabiny społecznej. Jak prostytutka. Faceci też nie mięli lepiej, bo widziano w nich tych, którzy porzucili swoje rodziny. Takie osoby miały nikłe szanse na znalezienie nowego partnera. Poza dużymi aglomeracjami samotna matka była traktowana jak obecnie traktuje się pedofila. Normą było to że ktoś ją opluł, że kazał się wynosić, przywalił, że nie chciano jej obsłużyć w sklepie czy nie pozwolono jej wejść do kościoła. Społeczeństwo broniło się przed popularyzacją czegoś takiego. Jednocześnie chroniąc nierozerwalność małżeństwa. Teraz właściwie się do tego zachęca, podobnie jak do zdrady. Prawo bardziej sprzyja samotnej matce niż mężatce. Tyle że prędkość obecnych przemian jest zbyt szybka. Już teraz samotna matka (jako idea) działa na szkodę społeczną i przeciwko szczęściu kobiet, a problem wciąż się pogłębia. *** Wdowy wśród samotnych matek to rzadkość. Wdowy są bardzo specyficzną grupą samotnych matek i przez społeczeństwo postrzegane są całkiem inaczej. Bo nie są współwinne rozpadowi poprzedniego związku, więc postrzega je się jako zdolne do tworzenia stałych związków (czyt: odpowiedzialne, stałe w uczuciach). Lecz jednocześnie są to często te samotne matki, które wcale nie szukają sobie partnera. *** "I nie obrażaj kobiet stwierdzeniem, że posiadamy "cechy wrodzone". " Mimo że kobiety ogólnie posiadają cechy wrodzone, i nie jest to powód do obrażania się, bo tak stworzyła je natura, to przy tych które wymieniłem było "nie" z przodu. Napisałem że te cechy nie są wrodzone;) *** Nie znam matek nie "tresujących" swoich dzieci - nigdy się z tym nie spotkałem, nawet o tym nie słyszałem. Możliwe że nasz gatunek jest jeszcze zbyt zacofany by wychowywać dzieci bez przemocy (tej fizycznej jak i emocjonalnej). Popatrz sobie na dowolne metody wychowawcze i pomyśl sobie że stosuje się je nie w stosunku do dziecka, ale do dorosłego. Nie ma szans by którekolwiek zostały dobrowolnie zaakceptowane na przykład w przypadku związku (zwłaszcza że spora ich część to poważne przestępstwa). Niektóre akceptujemy w stosunkach państwo-obywatel, ale to też dlatego że jesteśmy właściwie wychowanymi niewolnikami. Chociaż często "akceptacja" sprowadza do zwykłego zastraszenia;) *** Co do tych matek, to istotnie, wyrachowane i egoistyczne - co widać po tym temacie, czy wielu innych. Prosty przykład który stąd się wysuwa, chcą faceta który będzie kochał je całym sercem...no i jeszcze ich dzieci, a same chcą kochać swoje dzieci i ewentualnie rzucić mu jakiś uczuciowy ochłap z pańskiego stołu. Czy sfrustrowane? Hmm... nie wiem, to chyba zależy od jednostki;) *** Miłość jest tylko jedna. Odcienie? Nie, po prostu większość ludzi przez cały życie nie ma okazji doświadczyć miłości, widzą tylko złudzenie, światło księżyca odbite od jeziora. Egoiści którzy kupczą miłością dla własnych korzyści i wygody. "Kocham, bo mi się to opłaca, bo dobrze się z tobą bawię, lubię jak mi pochlebiasz i robisz to co chce - rzucę cię, gdy przestaniesz, gdy coś się zmieni lub gdy trafi się ktoś ciekawszy". Miłość to nie czarny na przejściu dla pieszych, tu nie ma "pojawiam się i znikam". W niej nie ma miejsca na odcienie, ona jest (i nie może się skończyć) lub jej nie ma - zazwyczaj jej nie ma. "Zrozumiał, że nie tylko był jej bliski, ale nie wiedział gdzie on się kończy, a ona zaczyna" 3 0 ~kruszynka (10 lat temu) 16 maja 2012 o 10:20 Argumentów mi nie brakuje. Cenię sobie rzeczową i konstruktywną rozmowę. I luksus, gdy mogę wybrać sobie takich interlokutorów, którzy nie kończą epitetem. Natomiast zakończenie wymiany zdań stwierdzeniem " jak będziesz w moim wieku" byłoby zapewne zabawne, żeby nie powiedzieć śmieszne :) Rozwieję Twoje wątpliwości ( bo zapewne nie pewność :))... Niestety pomysł, że jestem samotną matką- pudło. Teoretyzuję. Jesteś potwierdzeniem mojej teorii, że słowo pisane bywa nadinterpretowane. Gdybyśmy rozmawiałi realnie zapewne nie odniósłbyś wrażenia, że moralizuję, mówię "tonem tresera". Nic z tych rzeczy. Może powinnam zastanowić się nad dodaniem... proszę, w niektórych częściach wypowiedzi. Byłoby to bardziej wymowne, np. nie genaralizuj, proszę. Zgadzam się z Tobą, że każdy ma prawo mieć własne zdanie, to jak najbardziej właściwe. Nie przypominam sobie, żebym Ci tego zabraniała :) Rzeczywiście uważam, że nie możesz mieć absolutnej pewności czego chcą kobiety, mimo że pewnie sporo znasz i wyciągasz wnioski z wypowiedzi kobiet zawartych nie tylko w tym temacie. Natomiast jak wcześniej napisałam każdy jest inny i ma prawo mieć swoje oczekiwania i pragnienia. To na czym zależy kobiecie w dużym stopniu uwarunkowane jest jej przeżyciami, wcześniejszymi doświadczeniami życiowymi. Podobnie jak Twoje zdanie o samotnych matkach ma jakieś potwierdzenie w tym , co obserwujesz w swoim otoczeniu. W kwestii "cech wrodzonych"... Muszę zwrócić Ci honor. Umknęło mi " nie". Mea culpa. Uznajmy, że to z powodu późnej pory :) Niepotrzebnie obruszyłam się, ale nie obraziłam. Zazwyczaj cechy wrodzone kobiet działają in plus. Choć tu akutat należałyby chyba cieszyć się, że to co napisałeś w kontekście stabilizacji w związku... że dla kobiet to nuda, monotonia... że nie jest to regułą. Zauważ, że jest to element życia w związku, który pojawia się z czasem, bo z upływem czasu zmienia się perspektywa. Człowiek oczekuje od drugiej strony już nie tylko motylków i wiecznej euforii, ale właśnie zaufania i poczucia "wspólnoty". Ech... i cały czas o wyrachowaniu i egoizmie. Moim zdaniem mylisz się. To że kobieta kocha swoje dziecko nie oznacza, że w jej sercu nie ma już miejsca na miłość do mężczyzny. Pisałam, że to zupełnie rożne rodzaje uczucia. Nie wykluczające się. Pokusiłabym się nawet o stwierdzenie, że gdy występują oba rodzaje miłości jednocześnie wszyskie obdarzane miłością istoty w tym układzie zyskują. Szczęsliwa kobieta jest gotowa więcej z siebie dać mężczyźnie. Robi się bardziej ufna, otwarta, dostaje tzw. skrzydeł. Kiedyś czytałam taką książeczkę dla dzieci, wyjaśniającą skąd biorą się dzieci. Fajnie wymyślone. Autorka wyjaśniała, że w sercu mamusi i tatusia jest wiele przegródek na uczucia , na miłość i dlatego każde dziecko jest kochane w identyczny sposób. Nie mniej i nie bardziej niż inne. Może są jeszcze przegródki do innych istot. W miłości można mówić o odcieniach. Inaczej kochamy rodziców, inaczej dziecko, partnera. W przypadku pierwszych dwóch miłości są więzy krwi , więc jesteśmy bardziej wyrozumiali. Kochamy i już, nie dlatego że... ponieważ... pomimo ... z powodu. I miłość do partnera też taka powinna być, tylko każdy ma w sobie pierwiastek egoizmu. Teoretycznie ta druga osoba powinna być dla nas najważniejsza, ponad naszym " wewnętrznym ja". Istnieje jednak obawa ,że poczuje się zagłaskana... 4 0 (10 lat temu) 16 maja 2012 o 14:39 Nie powiedziałbym że to było moralizowanie, a że ton był właśnie w stylu "mi wolno mówić, co tobie wolno mówić". I "proszę" ma niewiele do tego, gdy mówisz "nie generalizuj", "nie wypowiadaj się". Tak się traktuje dzieci;) *** Oczywiście kobieta może kochać tak samo swoje dziecko jak i nowego partnera, tyle że zazwyczaj tak nie jest, bo jej przeszłość definiuje jej postrzeganie partnera jako kogoś kogo można łatwo porzucić. A dziecko kocha inaczej, bo uznaje że ta miłość jest wieczna. To oczywiście wiele zależy od kobiety, ale te będące w pierwszym trwałym długotrwałym związku postrzegają go bardziej jako ten wieczny niż przejściowy. I nawet mając dobre chęci, samotna matka (nie wdowa), mniej lub bardziej świadomie skupia się bardziej na dziecku, olewając faceta. A jednocześnie oczekując by ten facet miał w sercu tylko ją. Facet to czuje, a skoro to nie jego dziecko, to nie ma powodu by się pogodzić z tym że jest tym drugim. *** Nigdy nie jest tak, że każde dziecko kochane jest w identyczny sposób. Dzieci mają różne charaktery, podobnie jak rodzice, Istnieje także kwestia oczekiwań rodziców i to jak dzieci je spełniają (to działa podobnie jak w związku, tylko w jedną stronę). Dlatego gdy jest dwójka dzieci, lub więcej, łatwo dostrzec które otrzymuje więcej uczucia, zainteresowania, sympatii i miłości, a które jest bo jest. "Zrozumiał, że nie tylko był jej bliski, ale nie wiedział gdzie on się kończy, a ona zaczyna" 2 0 ~Mężczyzna (10 lat temu) 15 maja 2012 o 19:02 A może zacznie myśleć normalnie Odpowiem najprościej, jak to możliwe. Pewnie zajmie to więcej niż jedno zdanie, jak większość przeczytanych na tym forum wypowiedzi, ale jednym zdaniem nie da się rozwinąć tego tematu. Przypadek zrządził, że mnie to zainteresowało, choć w pewnym sensie mnie to dotyczy. Jestem mężczyzną, który wychował córkę, dziecko z pierwszego małżeństwa mojej żony. Piszę byłej, bo to już przeszłość, córka jest samodzielna, skończyła studia w Polsce i poza granicami kraju, biegle włada 3 językami obcymi, ma pracę i własny dom wybudowany w pięknym regionie Polski i 2 samochody, bo jej mąż, a mój zięć dojeżdża do pracy w inne miejsce, niż córka. Te osiągnięcia na pewno są zasługą mojej córki. Włożyła w to na prawdę wiele pracy, czasu. Uczyła się, kształciła i wałczyła o swoją przyszłość. Jestem z niej dumny. Teraz nie mam żony, nie mam córki bo już jestem niepotrzebny. Spełniłem swoją rolę. Nie mam żalu i nie skarżę się, kocham córkę, mam wspaniałego zięcia, byłą żonę szanuję. To ich wybór. Nie piszę tego, żeby ktokolwiek nade mną się użalał. Nie o to chodzi, nie potrzebuję tego. Chodzi mi o coś innego. Pytanie zadane na początku tej dyskusji brzmiało "samotna matka skazana jest na samotność? Czy faceci interesują się kobietami z dzieckiem?" Tak zainteresują się, ale również oczekują, że po 25 latach małżeństwa, wychowywania, opieki, nieprzespanych nocy, zaangażowania, gotowania, prania, robienia zakupów, sprzątania, prasowania i wielu innych normalnych, prostych, życiowych zachowań będą nadal potrzebni. I nie chodzi o koszty tego wszystkiego, nie chodzi o seks 8 0 (10 lat temu) 15 maja 2012 o 21:14 Odpowiadając na pytanie zadane na początku dyskusji - Tak, skazana jest taka mama na samotność. Nie jest interesującą partią dla mężczyzn, którzy w większości wolą kobiety bez bagażu życiowego. Pechowo trafiłeś, nie osądzając nikogo, wina za rozpad leży z reguły po obu stronach. - Kto ty? - Dobra wróżka - Ale dlaczego z siekierą? - Widzisz jak ty mało wiesz o dobrych wróżkach :) 0 1 ~Kudłata (10 lat temu) 9 czerwca 2012 o 22:13 Napisałeś prawdę, niestety do której dochodziłam latami,,,my samotne mamusie cóż mamy do zaoferowania facetowi? masę zobowiązań,obowiazków, akceptacji cudzych dzieci itp. który facet w to wejdzie? w tym chorym świecie nastawionym na posiadanie a nie bycie, jest to nierealne...sama szukałam kogoś na siłe, chciałam ukoić smutek, żal, zabić samotniść...i co nie idawało się...otworzyłam oczy...i zyje z dnia na dzień...sama,,internet huczy tylko i wyłóacznie ogłoszeniami czysto erotycznymi, albo pod przykrywką "odpowiedzialnego mężczyzny" a później wychodzi szydło z worka..nie ma sensu szukać na siłę, nikt nikogo nie może pokochać na siłe..poprostu trzeba żyć dalej samemu a kto wie może w najbardziej nieoczekiwanym momencie "strzeli nas Amorek" wierze w to i tym żyję...i Apeluje do Samotnych mamusiek, nie szukajcie na siłę to nie ma sensu...wszystko ma swój czas... 1 0 ~aaa (10 lat temu) 9 czerwca 2012 o 22:18 -)))))) 0 0 ~akfklasjag (10 lat temu) 15 maja 2012 o 14:59 najczęsciej jak sami mają dziecko. przykład u mnie w rodzinie. 0 0 (10 lat temu) 16 maja 2012 o 10:32 Ponury.. "Wolność, dziecko i pieniądze - to dopiero spryciule;) No do momentu gdy przychodzi samotność a kobieta ma wyrobione bardzo specyficzne "wartości", według których ma dostać wszystko, nic nie dając w zamian. I okazuje się że ciężko teraz o większego frajera niż ten poprzedni;)" .. Z tym się nie zgodzę, jak z innymi "rzeczami".. albo i nie.. Zgodzę się w połowie.. ;) ale tylko dlatego, że są takie matki, które myślą w ten sposób.. Nazwijmy rzecz po imieniu.. Materialistki.. Kasę mają- alimenty, nowy facet zarabia.. Znudzi się, znajdzie innego.. Ale są i takie matki, którym zależy na miłości, pielęgnacji związku (dużo by wymieniać) i oddaje nawet dwukrotnie to co ma dane.. Więc każdy ma swoje racje.. I nie można raczej napisać jednostronnie.. Bo są dwa kolory.. Czarny i biały.. ;) także zdania będą podzielone, a niestety człowiek jest taki, że broni przeważnie swoich racji, nie patrząc na drugą str medalu.. 1 0 (10 lat temu) 16 maja 2012 o 10:34 łups.. ;) miało być Antyspołeczny.. :D zawsze Was mylę jakoś.. ;) 0 0 ~TinkerBell (10 lat temu) 16 maja 2012 o 12:57 "Wolność, dziecko i pieniądze - to dopiero spryciule;) Chciałabym by te alimenty były na tyle wysokie bym mogła powiedzieć, że jestem wolna;) Luksus normalnie..... 1 1 (10 lat temu) 16 maja 2012 o 14:09 To były trzy oddzielne kwestie: - Wolność - czyli brak faceta o którego trzeba dbać, możliwość robienia co się chce i kiedy się chce... no i z kim się chce;) Nie trzeba się przed nikim tłumaczyć, ani o nikogo się martwić... - Dziecko, czyli pewien element spełnienia się kobiety jako jednostki społecznej, a jednocześnie coś co tworzy cel istnienia, powód dla którego walczy się ze światem. Także osoba do której można się odezwać, czyli element zwalczający samotność i zabijający czas. Gdyby go nie było, kobieta wracałaby do domu i patrzyła w 4 ściany, nie wiedząc co ze sobą zrobić (jak zazwyczaj robi facet gdy jego kobieta zmienia się w samotną matkę). - Pieniądze - temat dotyczył kobiet które łapią bogatych facetów na dziecko, a potem ich zostawiają. Alimenty są zatem na tyle duże że one nie mają co narzekać (chociaż i tak narzekają:p). Z tym że to też rosyjska ruletka, bo nigdy nie wiadomo co niesie przyszłość i co zrobi facet. Zazwyczaj im ktoś bogatszy, tym jego czyny mniej cnotliwe (co jest nawet potwierdzone naukowo), więc łatwiej przychodzi mu unikanie płacenia, lub ukrywanie dochodów by płacić niższe alimenty. "Zrozumiał, że nie tylko był jej bliski, ale nie wiedział gdzie on się kończy, a ona zaczyna" 3 0 ~kruszynka (10 lat temu) 16 maja 2012 o 14:23 temat dotyczył samotnych matek... pieniądze Ty dorzuciłeś 0 0 (10 lat temu) 16 maja 2012 o 14:51 Ta wolność.. Kobieta wolną nigdy nie jest jeżeli ma dziecko.. Chyba, że jest starsze.. Ale i tak matka wolną nie jest.. Wolna od faceta fakt.. Ale wolę dbać o mojego faceta, tłumaczyć się przed nim (chociaż nie mam o co za bardzo) oraz marytwić się o niego.. :) niż być "wolną".. Dziecko.. Dziecko nie zastępuje faceta.. :) i nie chodzi mi tutaj o seks.. Nie zwalcza do końca samotności.. Kobieta i tak patrzy na 4 ściany, bo dziecko jest często w szkole, u kolegi, śpi.. Pieniądze.. ok.. Jeżeli dotyczy właśnie "tych" kobiet.. 0 0 (10 lat temu) 16 maja 2012 o 15:01 Podpisuję się pod kwestią tego, że posiadanie dziecka w pewnym sensie bardzo zabiera nam wolność. Właśnie dyskutowałam o tym ostatnio z koleżanką. Mimo, że na brak zainteresowania raczej nie narzekamy, to już nasz ograniczony czas wyjątkowo zniechęca potencjalnych kandydatów na partnerów. W sumie ja im się tam nie dziwię. Także jak ewentualny kandydat słyszy że wolny czas mam w wyjątkowo dziwnych porach to bada mnie dziwnym wzrokiem;) No chyba, że chodzi mu tylko o randki w określonym celu - to pora odpowiednia, ale z kolei mija się to z moimi oczekiwaniami. Natomiast wierzę w to, że mądry mężczyzna jest w stanie pokochać nie swoje dziecko, co więcej mężczyźni są w stanie pomóc w wychowaniu. Zresztą;) Nie było faceta, który w mojej młodej się nie zabujał, ona rozkłada na łopatki przy pierwszym zdaniu;) Your online absence has me worried you might have actually gotten a life;) 1 1 (10 lat temu) 16 maja 2012 o 17:47 Z swojego ograniczonego czasu, kiedy młodzi byli mali jeszcze, nie zapomnę chyba nigdy wieczornego wyprowadzania psa. W spadku po byłym mężu został nam pies, nie chciałam go oddawać nikomu. O ile w dzień dało się to pogodzić z małymi, to wieczorem robiło się ciekawie. Po zasuwałam z psem na kwadrans, aby jak tylko się załatwi, biegiem wracać do domu, bo nie daj boże, któreś jednak się przebudzi. I weź tu teraz powiedz potencjalnemu przyjacielowi, że masz czas między - :) Może podejdzie pod dom, to wybiegając z psem, rzuci mu się w przelocie "cześć" i tyle. - Kto ty? - Dobra wróżka - Ale dlaczego z siekierą? - Widzisz jak ty mało wiesz o dobrych wróżkach :) 0 0 (10 lat temu) 16 maja 2012 o 19:10 Tinker.. Tak.. Jest w stanie pokochać i pomóc wychowywać.. Ale właśnie.. to zależy od faceta, jego podejścia i chęci.. 1 0 (10 lat temu) 16 maja 2012 o 17:40 Antyspołeczny, nie każda samotna mama leci na kasę, robi sobie dzieciaka, aby potem ciągnąć alimenty z jego ojca. Czy mi się tylko wydaje, czy któraś po prostu potraktowała cię jak dojnego łosia, że jesteś tak przewrażliwiony na tym punkcie? Wolność - wolność i robienie co się chce, w przypadku samotnej matki jest wtedy, kiedy może spuścić z oka swoją pociechę, która np. śpi. I uwierz mi, że kiedyś taką wolnością dla niektórych z nas było zwykłe wyjście do łazienki. Całe kilka minut bez dziecka... Nie wiem czy to aż taka wolność, ten brak faceta, jako osoby o którą trzeba zadbać, pomartwić się, przytulić czy pogłaskać czasami. Kiedy wychowuje się samemu dziecko, nie ma już opcji robienia czego się chce, z kim się chce i kiedy się chce. Brak jest na to czasu i ochoty. Nie ma się obok siebie tej drugiej osoby, która wesprze, może z dobrej woli przejmie chociaż kilka obowiązków. Jest za to zmęczenie, znużenie, notoryczny brak czasu. Dziecko nie zwalcza samotności. Poświęca się mu do pewnego wieku. Potem ono jest coraz bardziej samodzielne, a my musimy mu pozwolić na tę samodzielność. Nie wychowuje się dzieci dla siebie, tylko dla świata, jak ktoś kiedyś mądrze powiedział. Dorastające dzieci mają już swoje sprawy, towarzystwo, zajęcia, obecność mamy nie jest już tak potrzebna jak wcześniej. I uwierz mi, kiedy moje zaczęły dorastać, to po raz pierwszy po tych nastu latach, miałam czas, aby wleźć spokojnie z książką do wanny, czy obejrzeć w spokoju cały film. Bez nieustannego - mamo to..., a mamo tamto. Tak, poczułam się na swój sposób wolna, odetchnęłam nieco i wreszcie miałam trochę czasu wyłącznie dla siebie. Pieniądze - chciałabym mieć na tyle wysokie alimenty oraz, aby ojciec moich dzieci chciał je jeszcze płacić, abym nie musiała tyle pracować i dorabiać po etacie na drugiej zmianie ( bo i tak nieraz trzeba). Nie wszystkie kobiety łapią facetów na dziecko, wyłącznie w celu wyciągnięcia z nich pieniędzy. Niekiedy trzeba zakończyć związek, mimo, że ślubowało się, ponieważ dalsze życie w takim małżeństwie jest niemożliwe. Czasami trzeba uciec z takiego związku, aby nie krzywdzić dzieci. - Kto ty? - Dobra wróżka - Ale dlaczego z siekierą? - Widzisz jak ty mało wiesz o dobrych wróżkach :) 8 0 (10 lat temu) 16 maja 2012 o 19:08 I znowu podpisuje się pod Wami.. ;) Tylko, żeby nie było zaraz zarzutów to.. Dziecko nie jest problemem i nie jest obwinianiem za brak czasu czy "wolności" .. Ale skoro temat zaczął rozwijać swoje gałęzie, to i listki się pojawiły.. ;) czyli odpowiedzi.. 0 0 (10 lat temu) 16 maja 2012 o 19:28 Przecież nikt nie pisze, że dziecko jest problemem :) Ot luźne dywagacje :) - Kto ty? - Dobra wróżka - Ale dlaczego z siekierą? - Widzisz jak ty mało wiesz o dobrych wróżkach :) 0 0 (10 lat temu) 16 maja 2012 o 19:52 Dizz.. Tak na zaś, żeby nie powstały spekulacje zaraz.. ;) 0 0 (10 lat temu) 16 maja 2012 o 19:54 Drizz.. ;) miało być.. 0 0 (10 lat temu) 16 maja 2012 o 19:33 Ja też się z Wami zgadzam mimo iż nie żałuje że mam dzieci i bardzo je kocham to jednak odczuwam pustkę.... Dzieci nie zastąpią faceta i w sercu zawsze jest miejsce dla Niego... Chciałabym się o Niego troszczyć,martwić,dawać mu szczęście i miłość... Co z tego że jestem "wolna" ? Nie dlatego że tak chciałam - tak poprostu sie potoczyło moje życie ...Wolałabym być "zajęta", być z kimś kogo mogłabym kochać i kto kochałby mnie.... 1 0 (10 lat temu) 16 maja 2012 o 19:54 aga.. Taka jest niestety smutna prawda.. Ja się cieszę, że mam kogo kochać, o kogo się martwić, oddawać podwójnie to co dostaje, etc.. Ale i przyjdzie czas na Ciebie, na Was.. Tylko nic na siłę.. :) 0 0 (10 lat temu) 16 maja 2012 o 20:03 No właśnie nic na siłe.... 0 0 (10 lat temu) 16 maja 2012 o 20:45 Ja tam w to już nie wierzę, że jeszcze kiedyś będę szczęśliwa, że będę kochała z wzajemnością. Nie czarujmy się, młodsze z roku na rok nie jesteśmy. - Kto ty? - Dobra wróżka - Ale dlaczego z siekierą? - Widzisz jak ty mało wiesz o dobrych wróżkach :) 0 1 (5 lat temu) 23 kwietnia 2017 o 10:33 Witaj ja bm. chciał cię poznać. Jest tu jakaś pani nawet z dzieckiem, która b chciała zostać moją paniom w wieku od36 do 43 ja jestem kawalerem. 0 0 (10 lat temu) 16 maja 2012 o 20:47 Hehe, jak Ty dobrze dobierasz wiek dziecka, by wszystko pasowało;) Wolność odpada bo to noworodek, a brak samotności bo to student:D Tyle że rzadko która kobieta staje się samotną matką nim dziecko nie ma kilku lat;) No a jak ma odpowiedni wiek, to określenie "samotna matka" już do niej nie pasuje;) Nie wiem też kto się tych pieniędzy bardziej uczepił, ja czy Wy:P Ciekawi mnie to, że niezależnie od wszystkich czynników, kobiety mówią że to nie chodzi o pieniądze, a jednak zawsze domagają się tych alimentów. Dla mnie jest w tym coś niesprawiedliwego, że mężczyzna traci dziecko, a do tego musi jeszcze płacić alimenty. To raczej kobieta powinna mu płacić odszkodowanie, że odbiera mu dziecko;) Pozdrawiam PS: Drizzitka, nie jestem przewrażliwiony i żadna kobieta krzywdy mi nie uczyniła - idę z prądem tematu;) Moje relacje z kobietami są bardziej niż pozytywne:) Odpukać:P "Zrozumiał, że nie tylko był jej bliski, ale nie wiedział gdzie on się kończy, a ona zaczyna" 0 0 (10 lat temu) 16 maja 2012 o 21:00 Doczytaj bo nie zrozumiałeś mnie dobrze.. ;p Drazz.. Myślę, że wiek może jest istotny, ale nie do końca.. Bo są ludzie, którzy się odnajdują w starszym wieku.. ;) 0 0 (10 lat temu) 16 maja 2012 o 21:16 Ale to nie na Twój post odpisywałem;) "Zrozumiał, że nie tylko był jej bliski, ale nie wiedział gdzie on się kończy, a ona zaczyna" 0 0 (10 lat temu) 17 maja 2012 o 10:08 aha.. ok.. :) 0 0 (10 lat temu) 17 maja 2012 o 12:45 "Dla mnie jest w tym coś niesprawiedliwego, że mężczyzna traci dziecko, a do tego musi jeszcze płacić alimenty. To raczej kobieta powinna mu płacić odszkodowanie, że odbiera mu dziecko;)" Bez przesady;) Ja bym z przyjemnością przystała na układ, że dziecko jest w połowie czasu u mamy i w połowie u taty:) I wtedy bez alimentów, ale ze wspólnym utrzymaniem dziecka. Ale cóż;) Wszak, ile razy usłyszałam,że on ma życie prywatne i jak ja mogę wymagać by zabierał dziecko na weekend raz w miesiącu;) To niech chociaż alimenty mu przypominają, że ma dziecko, skoro sam nie pamięta;) Your online absence has me worried you might have actually gotten a life;) 2 0 (10 lat temu) 17 maja 2012 o 14:28 Też jestem zdania że właściwym rozwiązaniem byłoby by dziecko było połowę czasu u jednego a połowę u drugiego rodzica. Jeszcze lepiej gdyby mieszkali drzwi w drzwi i dziecko samo mogłoby utrzymywać 100% kontakt z obojgiem rodziców według własnych potrzeb. Jestem jednak przeciwnikiem "jednego weekendu w miesiącu", bo to za mało by utrzymała lub utworzyła się jakaś więź. To tylko takie "mamusi chce od czasu do czasu poszaleć, więc podrzuca komuś dziecko na weekend". Zyskuje na tym tylko ona, bo i dziecko i ojciec tracą. Te alimenty nie przypominają mu że ma dziecko, tylko że miał dziecko które zostało mu odebrane a on ma płacić za to że związek się rozpada - podwójna kara. Dlatego przez setki lat panował patriarchat - bo uważano że emocjonalność kobiet sprawia że są zbyt okrutne do sprawowania władzy:P "Zrozumiał, że nie tylko był jej bliski, ale nie wiedział gdzie on się kończy, a ona zaczyna" 2 0 (10 lat temu) 17 maja 2012 o 14:39 Ale nikt mu dziecka nie zabrał. To on sam sobie tak życie ułożył, że nie ma czasu na dziecko. Ja się już przestałam prosić. Szkoda moich nerwów. Natomiast co do szaleństw....no cóż;) Nawet matce polce się może chcieć pobawić:) Your online absence has me worried you might have actually gotten a life;) 1 1 (10 lat temu) 17 maja 2012 o 16:18 To Twój punkt widzenia, a jakby mógł wyglądać jego? Nie znam sytuacji, więc trudno mi się wypowiedzieć. Gdyby spojrzeć na to jako na przykład ogólny, to mogłoby być tak, że facet nadal coś czuje do kobiety z którą był i kocha dziecko. Spotykanie się z nim tak rzadko, zwiększa jego cierpienie wynikłe z tęsknoty, do tego jest i ona, za którą tęskni lub coś do niej czuje i każde takie spotkanie to często rozdrapywanie ran. W efekcie dla własnego zdrowia psychicznego, by nie oszaleć, trzeba zerwać pewne więzy i iść do przodu z życie. Spróbuj sobie to wyobrazić, Waszą sytuację, tylko z jego perspektywy i połączony z elementem miłości jaki był między wami gdy byliście razem. Czasem mi się wydaje że kobiety uważają mężczyzn za roboty bez uczuć. To że ich często nie okazujemy, to nie znaczy że ich nie mamy. Po prostu społeczeństwo oczekuje od nas bycia twardymi, ale przeżywamy wszystko. Często nawet silniej niż Wy, kobiety, bo nie możemy się pozbyć tych uczuć w tak łatwy sposób jak wy - zwyczajnie wyrzucając je na świat. "Zrozumiał, że nie tylko był jej bliski, ale nie wiedział gdzie on się kończy, a ona zaczyna" 2 1 (10 lat temu) 17 maja 2012 o 16:23 Nie znam sytuacji, więc trudno mi się wypowiedzieć. Nie będę przedstawiać mojej historii na forum;) Ale nie jest tak jak napisałeś powyżej;) Your online absence has me worried you might have actually gotten a life;) 0 1 (10 lat temu) 17 maja 2012 o 16:30 Zdziwiłbym się gdybyś powiedziała inaczej:P "Zrozumiał, że nie tylko był jej bliski, ale nie wiedział gdzie on się kończy, a ona zaczyna" 1 0 (10 lat temu) 17 maja 2012 o 17:02 Anty jest spore grono facetów, którzy sami porzucają żony, dzieci, a potem płaczą, jak się okazuje, że mają płacić alimenty, czy wymaga się od nich zajęcia się potomstwem. I w miarę spokój jest, dopóki była żona, nie znajdzie sobie kogoś. Wtedy nagle rozpoczyna się wielka batalia i szum. Były mąż ma prawo poukładać sobie życie, a ona nie? - Kto ty? - Dobra wróżka - Ale dlaczego z siekierą? - Widzisz jak ty mało wiesz o dobrych wróżkach :) 1 1 (10 lat temu) 17 maja 2012 o 17:48 Nie otwieram się przed obcymi:D :P Your online absence has me worried you might have actually gotten a life;) 0 1 (10 lat temu) 17 maja 2012 o 18:27 Wal śmiało. Przecie tu sami swoi ;) Nie wiedziałem, że na świecie jest tylu idiotów, dopóki nie poznałem internetu. Stanisław Lem 0 0 (10 lat temu) 17 maja 2012 o 18:40 Niedawno mówiła że mnie kocha platonicznie (a wiadomo, że platon w miłości był nieokrzesany:p), a teraz nazywa mnie kimś obcym:(( Tak to jest z tymi kobietami, a przez cały temat próbują mnie przekonać że to wszystko wina mężczyzn i to oni są ci źli. "Zrozumiał, że nie tylko był jej bliski, ale nie wiedział gdzie on się kończy, a ona zaczyna" 1 0 (10 lat temu) 17 maja 2012 o 18:52 Antyspołeczny :D:D:D Rozbrajasz mnie :D - Kto ty? - Dobra wróżka - Ale dlaczego z siekierą? - Widzisz jak ty mało wiesz o dobrych wróżkach :) 1 0 (10 lat temu) 17 maja 2012 o 18:54 he he.. Jeden facet będzie cierpiał, a drugi odetchnie z ulgą.. ;) że się pozbył "kłopotu" .. Najgorzej jak taki tatuś, mamusia przypomni sobie po grubych latach, że ma dziecko.. Wtedy zaczyna się kłopot.. 0 0 (10 lat temu) 17 maja 2012 o 18:55 Ech, ta wiosna... za pierwszym razem przeczytałem "rozbierasz mnie":D No ale popatrzyłem na nick i uznałem że coś nie pasuje:D "Zrozumiał, że nie tylko był jej bliski, ale nie wiedział gdzie on się kończy, a ona zaczyna" 0 0 (10 lat temu) 17 maja 2012 o 18:58 Głodnemu chleb na myśli :P - Kto ty? - Dobra wróżka - Ale dlaczego z siekierą? - Widzisz jak ty mało wiesz o dobrych wróżkach :) 0 0 (10 lat temu) 17 maja 2012 o 18:59 Dlatego najlepiej zabezpieczyć się przed taką ewentualnością, pozbawiając praw rodzicielskich. Oczywiście, jeśli są ku temu przesłanki, a nie ot tak sobie, aby facetowi dopiec. - Kto ty? - Dobra wróżka - Ale dlaczego z siekierą? - Widzisz jak ty mało wiesz o dobrych wróżkach :) 0 0 ~kruszynka (10 lat temu) 17 maja 2012 o 18:59 A mówi się, że to kobiety są NIEMOŻLIWE... 0 0 (10 lat temu) 17 maja 2012 o 19:02 :D Czasami jest to Anty xD - Kto ty? - Dobra wróżka - Ale dlaczego z siekierą? - Widzisz jak ty mało wiesz o dobrych wróżkach :) 0 0 (10 lat temu) 17 maja 2012 o 19:04 A co do praw rodzicielskich.. Jeżeli Sąd ustalił ojcostwo, a w wyroku nie ma nic na temat praw ojca i ten temat nie był poruszany na rozprawie czy ojciec dziecka ma prawa do niego automatycznie..? Wiem, że zdania są podzielone i temu pytam.. :) Fakt.. Brak praw daje dużo.. Ale jeżeli dziecko będzie chciało w przyszłości "poznać ojca na nowo" to już wtedy prawa nie mają tutaj nic do tego.. 0 0 ~KRuszynka (10 lat temu) 17 maja 2012 o 19:05 Tak... NIEMOŻLIWY :) 0 0 (10 lat temu) 17 maja 2012 o 19:07 Łatwo Wam mnie tak osądzać, bo nie widzicie moich wiadomości prywatnych:D "Zrozumiał, że nie tylko był jej bliski, ale nie wiedział gdzie on się kończy, a ona zaczyna" 0 0 (10 lat temu) 17 maja 2012 o 19:10 Na rozprawie sąd przydziela władzę rodzicielską jednemu z rodziców, temu, pod którego opieką małoletni pozostaje, a drugi rodzic ma wtedy nieco mniejszy wpływ na wychowanie dziecka. Nie jest to jednak pozbawienie praw. Prawa dalej mają oboje. Jeśli dziecko będzie chciało w przyszłości poznać ojca na nowo - zależy od wieku. Skończy 15-16 lat i niech samo zdecyduje. - Kto ty? - Dobra wróżka - Ale dlaczego z siekierą? - Widzisz jak ty mało wiesz o dobrych wróżkach :) 0 0 ~kruszynka (10 lat temu) 17 maja 2012 o 19:12 Miejmy nadzieję, że ich nie upublicznisz :) Trzymaj się tematu, bo mnie ciekawość zżera. 0 0 (10 lat temu) 17 maja 2012 o 19:13 No właśnie.. Czytając kodeks może źle zrozumiałam.. Chyba..? Właśnie, że rodzic, dla którego jest sądowe ustalanie ojcostwa, nie nabywa automatycznie praw do dziecka.. Chyba, że wniesie o to na rozprawie.. Lub po rozprawie o uznanie, wniesie nową sprawę o przyznanie praw do dziecka.. 0 0 (10 lat temu) 17 maja 2012 o 19:26 Anty, to ja jednak poszukam tej tępej łyżki :D - Kto ty? - Dobra wróżka - Ale dlaczego z siekierą? - Widzisz jak ty mało wiesz o dobrych wróżkach :) 0 0 (10 lat temu) 17 maja 2012 o 19:32 Nigdy nie upubliczniam prywatnych rozmów;) Drizzitka, nie rozumiem. A co do praw ojca, to w naszym kraju wciąż traktuje się dziecko jako towar należący do motki. Więc o ile ona nie jest narkomanką lub skrajną alkoholiczką, to ojciec po rozstaniu ma służyć tylko do płacenia alimentów i żebrania o możliwość spotkania się z dzieckiem. "Zrozumiał, że nie tylko był jej bliski, ale nie wiedział gdzie on się kończy, a ona zaczyna" 2 0 (10 lat temu) 17 maja 2012 o 19:33 motki --> matki "Zrozumiał, że nie tylko był jej bliski, ale nie wiedział gdzie on się kończy, a ona zaczyna" 0 0 (10 lat temu) 17 maja 2012 o 19:34 Lepiej dla ciebie, że nie rozumiesz :D Zauważ, że nie każdy ojciec chce tego kontaktu z dzieckiem. Niestety wielu z nich zapomina zupełnie o swoim potomstwie, rzucając się z radością w wir życia towarzyskiego. - Kto ty? - Dobra wróżka - Ale dlaczego z siekierą? - Widzisz jak ty mało wiesz o dobrych wróżkach :) 0 1 (10 lat temu) 17 maja 2012 o 19:37 Anty.. A co powiesz jeżeli to matka żebra np początkowo o to by ojciec się widywał z dzieckiem i nie chce np alimentów..? 0 0 (10 lat temu) 17 maja 2012 o 19:40 Jak się mówi na faceta, który w ogień idzie za facetem i uważa, że kobiety są bee..? :D Bo na kobietę feministka.. :D 0 0 (10 lat temu) 17 maja 2012 o 19:40 Męska, szowinistyczna świnia? :D - Kto ty? - Dobra wróżka - Ale dlaczego z siekierą? - Widzisz jak ty mało wiesz o dobrych wróżkach :) 1 0 (10 lat temu) 17 maja 2012 o 19:46 o..! :D 0 0 (10 lat temu) 17 maja 2012 o 19:46 MamaKlaudii, powiedziałbym że to nie możliwe, bo Matka Teresa nie miała dzieci:P A takiego faceta różnie się nazywa, mężczyźni mówią "pedał", wy macie jakieś anglojęzyczne nazwy nawiązujące do radości i barwności;) "Zrozumiał, że nie tylko był jej bliski, ale nie wiedział gdzie on się kończy, a ona zaczyna" 0 0 (10 lat temu) 17 maja 2012 o 19:48 he he he.. Ale taka Matka Teresa załóżmy, że ma dziecko.. ;p 0 0 (10 lat temu) 17 maja 2012 o 19:56 Matka Teresa samotną matką? To dla kościoła świętą by już nie była:P Ale mi by zaimponowała, bo umiałaby wyjść poza własne uprzedzenia... tylko czy umiałaby tak żyć przez dłuższy czas? Czy umiałaby otaczać się tak blisko swoim ex, praktycznie żyć z nim, wcale z nim nie będąc? Jak by to było? Pomyśl, że to ich własne dziecko i on chce z nim spędzać dokładnie tyle czasu co i ona, możliwie najwięcej jak się da. Tak by to dziecko było z nim cały czas, codziennie. Jak to rozwiązać, by oboje mięli je przez 100% czasu, a jednocześnie nie byli ze sobą? Prawda jest taka, że stan rzeczy w którym to matka opiekuje się dzieckiem, a ojca nie ma w pobliżu jest korzystny z punktu widzenia kobiety;) "Zrozumiał, że nie tylko był jej bliski, ale nie wiedział gdzie on się kończy, a ona zaczyna" 1 0 (10 lat temu) 17 maja 2012 o 20:03 Anty a dużo Ty tych prywatnych wiadomości dostajesz:P??? ;) A ja bym chciała, żeby ojciec był w pobliżu;/ Czy ja jakaś dziwna jestem???? Cross;) Tak tak sami swoi;) Ja tu dziś odkryłam, że ktoś z firmy się tu panoszy!;) Your online absence has me worried you might have actually gotten a life;) 0 0 (10 lat temu) 17 maja 2012 o 20:10 Ciekawi Cie ilość wiadomości, czy osób?:P Uważaj, uważaj, toć to miłość platoniczna;) "Zrozumiał, że nie tylko był jej bliski, ale nie wiedział gdzie on się kończy, a ona zaczyna" 0 0 (10 lat temu) 17 maja 2012 o 20:12 Dla mnie korzystny nie jest.. ;) a wydaje mi się, że nie chodzi tutaj o kobietę, czy mężczyznę ale.. o dziecko.. :) 0 0 (10 lat temu) 17 maja 2012 o 20:15 Powinno chodzić o dziecko, ono powinno być najważniejsze, ale w praktyce nikt nie dba o dzieci;) Wiele ludzi dużo mówi, ale w rzeczywistości robią tylko to co w ich interesie, a dziecko ma tylko być posłuszne i spełniać oczekiwania rodziców. "Zrozumiał, że nie tylko był jej bliski, ale nie wiedział gdzie on się kończy, a ona zaczyna" 0 0 (10 lat temu) 17 maja 2012 o 20:17 Ty bronisz swoich racji, a ja Ci staram się wcisnąć moje.. ;p Chociaż staram się nie stawać nigdy po żadnej str.. Bo jak pisałam wcześniej.. Jest ojciec pokrzywdzony i ojciec krzywdzący.. Mam nie za dobre zdanie na temat matek, które zabraniają kontaktu ojcom z dziećmi.. Chodzi im o kasę, etc.. A cenię ojców którzy walczą o kontakt z dzieckiem, zależy im na tym.. I odwrotnie.. Dlatego nie staję po żadnej stronie.. Bo są 2 typy ojców/matek (które oczywiście możemy podzielić na podtypy) .. Ale jeżeli ktoś widzi jeden typ to się właczam w dyskusję.. ;) 0 0 (10 lat temu) 17 maja 2012 o 20:18 Wiesz co Anty;) W sumie to nie ważne...wypominasz mi moją platoniczną miłość, to jeszcze powiesz, że zazdrosna jestem:P Moje dziecko właśnie karze być mi posłuszną.....stoi nade mną z czerwoną pomadką i każe wydąć usta;) Super! ;) Your online absence has me worried you might have actually gotten a life;) 0 0 (10 lat temu) 17 maja 2012 o 20:18 "nikt nie dba" .. Zastąp często nie dbają.. ;) 0 0 konto usunięte (10 lat temu) 17 maja 2012 o 20:36 Czytam tak to sobie wszystko i myślę jedno: jak to łatwo ocenia się wszystkich z boku. Ktoś się z kimś rozszedł bo naoglądał się za dużo seriali..trochę to smutne..i krzywdzące. Anty spójrz może w ten sposób, że czasami trzeba wybrać (nie tylko za siebie) ale przede wszystkim dla dobrej, zdrowej przyszłości i rozwoju swoich dzieci. Trzeba wybrać mniejsze zło bo teoretycznie-tak z boku zawsze ktoś będzie pokrzywdzony-dzieci, ojciec czy matka. 0 0 (10 lat temu) 17 maja 2012 o 20:57 MamaKlaudii "Jest ojciec pokrzywdzony i ojciec krzywdzący.. " a pod tymi kropkami ukrywa się trzeci ojciec, ojciec dyrektor:D MamaKlaudii, takie pytanie mnie nurtuje od momentu gdy zobaczyłem Twój nick. Czy postrzegasz swoje jestestwo tylko przez pryzmat bycia matką? TB, no taka była sugestia, ale ja tego głośno nie powiedziałem:P MamaKlaudii, mówiąc nikt nie dba, miałem na myśli ogól, system, kulturę w której istniejemy. W końcu "dzieci i ryby głosu nie mają" - tak to właśnie traktuje się dzieci. Rodzic każe, dziecko musi. niewidoczna, rodzice zawsze tłumaczą swoje decyzje dobrem dziecka, ale tak naprawdę robią to dla swojego dobra, z egoistycznych pobudek. Często jest to działanie mechanizmu obronnego umysłu, bo rodzic chce coś zrobić, wie że dziecko nie ma nic do powiedzenia, ale nie byłoby z tego zadowolone. Tłumaczy to sobie tak jak mu wygodnie, aby nie czuć się złym rodzicem. "Zrozumiał, że nie tylko był jej bliski, ale nie wiedział gdzie on się kończy, a ona zaczyna" 0 0 konto usunięte (10 lat temu) 17 maja 2012 o 23:02 Anty: nie będę się powtarzać. Łatwo komuś oceniać coś z boku o czym nie ma pojęcia. Życzę Ci z całego serca, żebyś nigdy nie musiał wybierać..myślę, że nie wiesz ile zdrowia, nerwów i znaków zapytania ma się przy podjęciu tak bardzo ważnej decyzji-tak-za dzieci. Nie za siebie. Człowiek jest w stanie wiele znieść.. a szczególnie matka .Do czasu! 0 0 (10 lat temu) 17 maja 2012 o 23:48 Każdemu kiedyś kończy się cierpliwość i uwierz Anty, matka sporo zniesie, nawet kiedy wali się związek, po to, aby dziecka nie skrzywdzić. Jednak, kiedy jemu ewidentnie zaczyna dziać się źle, nie radzę wtedy stawać jej na drodze. - Kto ty? - Dobra wróżka - Ale dlaczego z siekierą? - Widzisz jak ty mało wiesz o dobrych wróżkach :) 0 0 (10 lat temu) 18 maja 2012 o 19:02 Hy hy.. Dyrektor.. się przyzwyczaiłam do kropek.. ;) Nie.. Nie dlatego, że jestem matką.. ;) bo kiedy jeszcze nie byłam matką, miałam takie same poglądy/zdania.. Teraz już wiem, że masz na myśli ogół.. Wystarczyło napisać.. Tak myślałam, ale wolę czarno na białym.. :) 0 0 ~dr (10 lat temu) 20 maja 2012 o 03:25 ja sie toba zaopiekuje :D 0 0 (10 lat temu) 21 maja 2012 o 18:55 "Cross;) Tak tak sami swoi;) Ja tu dziś odkryłam, że ktoś z firmy się tu panoszy!;)" TB mam nadzieję że firma to Twoje miejsce pracy a nie CBŚ Nie wiedziałem, że na świecie jest tylu idiotów, dopóki nie poznałem internetu. Stanisław Lem 0 0 ~Po prostu ja. (10 lat temu) 29 maja 2012 o 11:04 Są. Sam taki jestem. A każdy facet który widzi coś złego w byciu z matką z dzieckiem jest po prostu ....... 3 1 (10 lat temu) 22 lipca 2012 o 12:45 A ja Wam powiem, że G wiecie każdy z Was taki odważny w necie a jak przyjdzie co do czego to Wasze prawdziwe oblicze objawia się i okazuje, że z tej odwagi to nie ma nic. Prawda jest taka że rzeczywiście kobieta, która ma dziecko z poprzedniego związku to powinna mieć dwa kryteria: 1. nie pijący, 2. nie bijący. Bo na innego według szanownych Panów nie zasługuje. Ja osobiście jestem samotną mamą i mam większe niż w/w wymagania ale dlatego że uważam że coś sobą reprezentuję i tego samego oczekuje od drugiej strony. 0 1 ~Arek (10 lat temu) 23 lipca 2012 o 09:50 Z jakiegoś powodu zostałaś tą samotną matką. Wina zawsze leży po obu stronach. Próbujecie na siłę wcisnąć stereotyp skrzywdzonej samotnej matki. 1 0 (10 lat temu) 23 lipca 2012 o 10:54 Oczywiście i to nie z błahego powodu zostałam tą samotną matką. Nie uważam się za 'skrzywdzoną' jak to ładnie ująłeś ale uważam się za kogoś drugiej kategorii. Kiedyś ktoś powiedział fajną rzecz: "jak Ty jesteś fajna to Twoje dziecko w niczym nie przeszkadza" i tego powinniśmy się trzymać. 0 0 ~taka sobie (9 lat temu) 11 sierpnia 2012 o 22:42 Nie czytałam wszystkich wypowiedzi bo troche ich jest, więc odpowiem na pytanie w temacie. Samotna matka wcale nie jest skazana na samotność, przynajmniej nie wszystkie. Niektórzy faceci, a raczej powiedziałabym mężczyźni, interesują się kobietami z dziećmi. Matki z dziećmi mogą mieć większe szanse na znalezienie kogoś niż kobieta bez dzieci. Weźmy np, atrakcyjną zgrabną kobietę z dziećmi i niezbyt ładną kobietę bez dzieci. Raczej większe zainteresowanie by miała ta pierwsza. Mam kuzynkę, która mając dwójkę dzieci, rozwiodła się. Przez pare lat była z kimś, później się związek skończył. Później znowu z kimś była, później znowu, teraz znowu z kimś jest i ma z nim dziecko. Inny przykład: znajoma z dziećmi, jest w związku z kimś innym niż ojciec dzieci. Znam też kobietę ok 40 lat, która nie ma dzieci, a w dalszym ciągu jest sama. Tak więc, samotna kobieta z dziećmi wcale nie jest skazana na samotność. Wiele zależy od tego jaka ta kobieta jest. Jeśli kobieta się podoba mężczyzną to raczej nie będzie jej aż tak trudno znaleźć partnera pomimo tego że ma dzieci. Ja też jestem samotną matką, ale należę do kobiet mało atrakcyjnych, zdarzy się jakiś jeden na milion który by ze mną chciał być, a mając jeszcze dziecko, to wątpie żeby jakiś mężczyzna się mną zainteresował. Więc w moim przypadku mogę powiedzieć że jestem "skazana na samotność". Mówi się trudno. Na świecie jest tak wiele kobiet które mając dzieci, żyją z partnerami którzy nie są ojcami tych dzieci. Są kobiety która mają każde dziecko z innym mężczyzną... więc nie można powiedzieć że mężczyźni nie interesują się kobietami z dziećmi. Są tacy którym dziecko nie przeszkadza, są tacy którym przeszkadza i tyle. 1 0 (9 lat temu) 12 sierpnia 2012 o 01:44 Szkoda, że wszystkich nie czytałaś. Jeśli znajdziesz czas... polecam. Moja odpowiedź w tej sprawie od początku była jedna. Kobieta z dzieckiem nie jest skazana na samotność, a dziecko to żadna przeszkoda. Tylko mężczyzna musi być odpowiedni... I nie zakładaj, że jest to kwestią atrakcyjności lub jej braku. 4 3 (9 lat temu) 13 sierpnia 2012 o 00:02 Trzeba tylko trafić na męzczyzne, który będzie sie chciał związać z zajętą kobietą. 1 2 ~T. (9 lat temu) 13 sierpnia 2012 o 10:06 ...i zmarnować mu życie... 2 2 ~Bartek GDA (9 lat temu) 17 sierpnia 2012 o 21:33 Szczerze to dla mnie młode samotne matki są bardzo pociągające. Przez to,że się przejechały na jednym nieodpowiedzialnym gościu potrafią naprawdę docenić to ,że ktoś się nimi zainteresował mimo obecności dziecka ... I naprawdę nie rozumiem facetów, którzy skreślają kobiety z dzieckiem. Nie wiedzą co tracą tak naprawdę .... Potrzeba ciepła,uczuć i pieszczot aż w nich buzuje tylko trzeba to dojrzeć :) Jestem z Wami dziewczyny 2 2 ~Gosieńka (9 lat temu) 18 sierpnia 2012 o 21:24 i my z Tobą Bartku też :)) 1 1 (9 lat temu) 26 sierpnia 2012 o 21:28 Ach... Bartku dziękujemy Ci za ciepłe słowa, dzięki Tobie nadzieja nie umiera ostatnia :) 0 2 ~on (9 lat temu) 26 sierpnia 2012 o 23:12 wole niańczyć swoje , niż chować cudze 1 2 ~aj (9 lat temu) 27 sierpnia 2012 o 00:28 no chyba właśnie o to w tym chodzi, żeby dziecko nie było "cudze" a swoje własne i żeby je tak traktować niezależnie od tego kto jest rodzicem biologicznym. 1 1 (9 lat temu) 27 sierpnia 2012 o 00:45 Tyle, że są mężczyźni, których komóreczki nie są w stanie tej myśli przyswoić. Ba... nawet ją sobie uzmysłowić. 1 1 ~aj (9 lat temu) 27 sierpnia 2012 o 00:55 czemu mężczyźni? to chyba nie zależy od płci tak do końca? 1 0 (9 lat temu) 27 sierpnia 2012 o 01:05 Nie rozgraniczam ważkich spraw na męskie i żeńskie. Płęć, podobnie jak wiek czy status społeczny w moin odczuciu nie mają akurat w tym temacie znaczenia. Moja wcześniejsza wypowiedź w pewien sposób odnosiła się do zdania osoby pod pseudonimem "on". Pozwoliło mi to założyć, że jest mężczyzną. 1 0 ~aj (9 lat temu) 27 sierpnia 2012 o 01:30 aha,rozumiem tera...a nie wyciągasz zbyt daleko idących wniosków?;))) że niby "on" to facet...hmmm...muszę to przeanalizować ;))) 1 0 (9 lat temu) 27 sierpnia 2012 o 10:05 Jakie wnioski po analizie? :) 1 0 ~aj (9 lat temu) 27 sierpnia 2012 o 10:35 to nie jest takie proste, potrzebuję więcej czasu ;) 1 0 (9 lat temu) 27 sierpnia 2012 o 10:37 Czyli kolejna zarwana noc. Pięknie. A potem pisz ciszej, proszę :))) Poczekam cierpliwie. 1 0 ~Miłka (9 lat temu) 27 sierpnia 2012 o 11:55 Nie jestem i nie byłam w takim związku, a może dobrze by było gdyby mężczyzna miał również dziecko (?). 0 0 ~aj (9 lat temu) 27 sierpnia 2012 o 13:58 ale ,że my z sissel......."w takim związku"...???hmmmm... no rzeczywiście lekko nie jest ... ale o dzieciach jeszcze nie rozmawialiśmy ;))) 1 0 (9 lat temu) 29 sierpnia 2012 o 12:18 Kiedyś byłam SAMODZIELNIE wychowującą;) Już nie jestem:) Tyle w temacie:) Your online absence has me worried you might have actually gotten a life;) 0 1 ~mam nadzieję (9 lat temu) 29 sierpnia 2012 o 18:41 No to gratulować wypada i liczyć że mnie też się uda :D Przeczytałam wątek i po drodze miałam (nie raz) wrażenie, że Antyspołeczny miał ciężkie dzieciństwo a i teraz lekko chłop nie ma, co mnie trochę zdziwiło, bo na innych wątkach zupełnie inaczej faceta odbierałam.. 0 2 (5 lat temu) 23 kwietnia 2017 o 10:43 hce Uważam, że każda samotna matka powinna Mieci partnera, ale większości facetów nie ctakiej kobiet ja i owszem mi to nie przeszkadza, że kobieta ma dzieci. Jest tu jakaś pani nawet z dzieckiem, która b chciała zostać moją paniom w wieku od36 do 43 ja jestem kawalerem. 0 0 ~mam nadzieję (9 lat temu) 29 sierpnia 2012 o 18:53 A teraz bardziej na temat, zaznaczam że znam oba przypadki bardzo dokładnie/osobiście, w obu faceci "walczyli" o dziecko, wyłącznie po to aby dokuczyć byłej, w obu przypadkach radziłam "zgadzaj się zawsze ile razy będzie chciał dziecko zabrać, przecież to ojciec" wtedy dzieci miały10 a drugie 7lat, wreszcie przemyślały/posłuchały i teraz ... "tatusiowie" nie mają żadnej potrzeby kontaktu z dzieckiem, jeden nie widział się ponad rok a po tel. córki w dzień ojca odpowiedział, że nie może rozmawiać bo jest zajęty (ma jakąś nową babkę) a drugi dzwoni raz na kilka tygodni albo rzadziej do 13letniej córki i pyta czy MUSI przyjechać , bo trochę mu nie pasuje... Boże jak dobrze, że moje nie były małe, ufff... 0 2 ~Ja (9 lat temu) 30 sierpnia 2012 o 09:04 Sama wychowuję 2 dzieci, są małe. Na brak zainteresowania mężczyzn nie narzekam, tyle, że sama nie mam ochoty się z nikim wiązać. Mam nadzieję, że to się kiedyś zmieni, odchowam moje skarby i otworzę się na miłość. A na tym świecie są wartościowi i fajni mężczyźni, tylko że Oni stają się przeźroczyści na tle łobuzów. 0 1 ~Ty (9 lat temu) 15 października 2012 o 11:28 Zainteresowanie faceta stałym związkiem kończy się po ujawnieniu prawdy. Zapewne nie narzekałaś na brak zainteresowania jak wychowywałaś dzieci nie sama więc już wiesz o co chodzi. 1 0 ~Pozdro88 (9 lat temu) 19 września 2012 o 17:17 Znajdzie się paru takich, znajoma znalazła chociaż strasznie się martwiła ze sama z dzieckiem zostanie. Kolega poznał dziewczynę która ma już chyba dwójkę i on i ona, są szczęśliwi. Ja zapewne jak trafił bym na taką dziewczynę i ona była by mną zainteresowana to czemu nie. 0 1 (9 lat temu) 23 września 2012 o 10:21 mi by to nie przeszkadzalo tak szczerze...pociagaja mnie mamusie. tyle ze ja 20 lat ktora by takiego chciala ;/ 1 0 ~Pozytywnie myślący (9 lat temu) 23 września 2012 o 10:35 Co by Ci nie przeszkadzało? Seks z taką kobietą? Pewnie nie. A reszta? Jej dziecko np, potrzeby? Dobre sobie. (Bez obrazy) 0 0 (9 lat temu) 23 września 2012 o 12:11 nie chodzi tu o seks. gdybym mial sie zwiazac z taka kobieta chyba normalne ze musial bym zaakceptowac jej dziecko... dziecko nie jest tu niczemu winne tak samo 0 0 (9 lat temu) 24 września 2012 o 09:13 speed - nie bądz taki szybki z tym dzieckiem... bo to sie proste wydaje, a pamiętaj, dla matki zawsze na 1 miesjcu jest dobro dziecka, pozniej facet a dla dziecka ojciec niewazne jaki bedzie będzie zawsze ojcem, a ty pomimo twoich staran zawsze bedziesz tylko facetem jej mamy - to nie latwa rola. Madness is the gift, that has been given to me!! 2 0 ~Speed___ (9 lat temu) 24 września 2012 o 22:11 no domyslam sie ze nie latwo bylo by... jest opcja zeja bym dziecko akceptowal ale w późniejszym czasie dziecko moglo by mnie wgle nie akceptowac bo byl bym tylko jak mowisz facetem matki 0 0 (9 lat temu) 25 września 2012 o 22:00 Samotna matka nie jest skazana na samotność, wychodzisz czasem sama gdzieś na jakąś imprezę? Może nie masz okazji poznać faceta? 0 0 ~Julieta (9 lat temu) 18 października 2012 o 12:17 @dominik45 Ja wychodzę , czasem nawet sama , ale co z tego ?czy Ty myślisz,uważasz że na takiej imprezie można poznać partnera na stałe? bo ja nie , biorąc pod uwagę doświadczenia jakie mnie tam tzn na imprezie napotykają 0 1 (9 lat temu) 12 października 2012 o 17:41 coś w tym jest, że nami samotnymi matkami nikt się nie interesuje jestem sama 3 lata, jestem bardzo atrakcyjna , mam super pracę, nie mam problemów materialnych, jestem wysportowana, mam wielu przyjaciół, i co z tego... jestem sama, żaden facet mnie nie kocha. często spotykam się z opinią " ty raka laska, jesteś sama, co jest z tobą nie tak?" uroda czasem przeszkadza, mam powodzenie ale zawsze nie jest to ten, jestem uczuciowa, dlatego romanse mnie nie interesują mam wszystko oprócz miłości, 0 1 ~Nell (9 lat temu) 17 października 2012 o 10:17 a moze jest cos w twoim zachowaniu ze "odbijasz" od siebie wzrok milych facetow i tylko lowelasi sie toba interesuja, bo ci nie szukajacy przygody tylko partnerki poprostu nie maja odwagi startowac do Ciebie. albo jest ktos w twoim otoczeniu zakochany w tobie i wszyscy o tym wiedza tylko nie Ty a on nie ma odwagi i tak to sie toczy, albo Ty go zrozumialas ze on przelotnie chce z toba poflirtowac a on akurat na Tobie chcialby zakonczyc swoje "poszukiwania" kobiety życia. 0 0 ~Maciej (9 lat temu) 16 października 2012 o 18:13 ja sie interesuje:-) 0 0 ~lena (9 lat temu) 16 października 2012 o 21:04 faceci robia podstawowy bład wierzac sie panowie z kobieta z dzieckiem wypadaloby zainteresowac sie nie tylko ta kobieta a tez tym dzieckiem! 0 2 (9 lat temu) 17 października 2012 o 09:26 Wypadałoby też nauczyć się sensownie budować zdania. Nie wiedziałem, że na świecie jest tylu idiotów, dopóki nie poznałem internetu. Stanisław Lem 5 0 ~lena (9 lat temu) 17 października 2012 o 15:08 upssss zapomnialam co niektorzy sa inteligentni inaczej 0 5 (9 lat temu) 17 października 2012 o 15:27 Zwłaszcza ci, którzy nie umieją sensownie złożyć zdania. Nie wiedziałem, że na świecie jest tylu idiotów, dopóki nie poznałem internetu. Stanisław Lem 6 0 ~Julieta (9 lat temu) 18 października 2012 o 12:14 @kornelia39 Jakbym widziała siebie w Twojej wypowiedzi,mam podobnie a może nawet tak samo 0 0 (9 lat temu) 20 października 2012 o 09:31 W swoim 40 letnim zyciu mialam 3 zwiazki ,1 rozpadl sie od razu jak bylam w ciazy . Nastepny byl po 10 latach prawie bylam juz zona no i skonczylo sie w 1awanturce wywalilam swoja milosc za drzwi do dzis zaluje .Na otarcie lez klinem po miesiacu byl trzeci zwiazek po3 latach i znowu pierscionku podziekowalam Panu .Pleta bedzie stwierdzenie ze moze z nami Paniami cos nie tak -uwazam sie za madra osobe ,w pracy doceniana przez panow kochana :))) "Kobieta jest to przysmak Bogów, byle go diabeł nie przyprawił." 0 2 ~Marek (9 lat temu) 25 października 2012 o 10:08 Nie wiem czy to dobra puenta. Bo może jeszcze ktoś w to uwierzy. Sądzę raczej że mamy tak, jako ludzie, że boimy się bycia zranionymi i dlatego tak trudno nam to wychodzi. Z jednej strony mamy nieludzką potrzebę bycia dla kogoś wszystkim i chcemy dawać siebie, a ta druga strona, bardziej mroczna hamuje nas przed tym, dla zdrowego rozsądku, by nie dać się skrzywdzić kiedy już się otworzysz na drugiego, otworzysz pancerz, pokażesz wnętrze i wtedy boli najbardziej. Najważniejsze jednak w moim przekonaniu to mieć taką nutę naiwności w sobie i otwartości na bycie z kimś. Nie chodzi tu o popełnianie głupstw ale o chęć wyciągnięcia ręki a nie zamykanie się w swoim skrzywdzonym świecie, gdzie słońce dochodzi przez małą szczelinę. Dziewczyny, głowa do góry. Jeśli jest tak że jedni faceci wolą blondynki a inni brunetki, jedni szczupłe inni otyłe, mądre i płytkie, szukające przygody a szukające ciepła domowego ogniska w ramionach faceta, to z czystego rachunku wynika że gdzieś tam jest ten ktoś i proszę Was nie piszcie że teraz nie ma czasu na uczucie bo są dzieci i im należy się oddać to po jakimś czasie może się okazać że wasza otwartość na drugiego człowieka została tak mocno zgaszona że będzie sto razy gorzej. Naprawdę są na świecie faceci którzy doceniają fakt bycia z kobietą i jej dzieckiem i szukają tego. Argumentem z Waszej strony jest to że nie szukacie przygody (mężczyźni tego też z czasem potrzebują aby osiąść i przestać polować), kolejny argument to że nie myślicie jedynie przez pryzmat Ja a bardziej jesteście nastawione na My. A na koniec wydaje mi się że z punktu widzenia mężczyzny naprawdę cudem jest znaleźć miłość razy dwa albo trzy. 2 0 ~piotr (9 lat temu) 25 października 2012 o 14:01 poznamy sie 0 0 ~Annn (9 lat temu) 25 października 2012 o 15:44 Nie jestem pewna czy to kwestia tego czy mamy dziecko czy nie. Ja znam kilka kobiet bezdzietnych - już ok. 40tki - ładne, zgrabne, mądre i sympatyczne lecz same. Może kobiety stawiają teraz zbyt wielkie wymagania... ?, często się zastanawiam "co z nią nie tak" i nie mam pojęcia dlaczego tak jest. 1 0 (9 lat temu) 26 października 2012 o 11:30 Też nie mam z tym problemu jest wiele facetów, którym to absolutnie nie przeszkadza 0 0 ~pani40+ (9 lat temu) 26 października 2012 o 16:45 A ja odnoszę wrażenie iż panowie widząc kobietę niezależną finansową ,materialnie uważają ją za zbyt dominującą tak się sprawdza w moim przypadku ponieważ mam bdb pracę mam gdzie mieszkać to i tak jestem sama ale cóż jak przedmówca napisał głowa do góry i idę dalej bo życie nie czeka tylko ucieka,Pozdrawiam . 0 0 ~Marian Paździoch z Browarem w Ręku (9 lat temu) 27 października 2012 o 19:06 z dzieckiem raczej nie, trzeba wiedzieć z kim się bzykać :-) a jak się nei wie to się ma co się ma haha 0 1 ~pani40+ (9 lat temu) 27 października 2012 o 20:09 No tak z puszką w ręku to raczej z bzykania nici ha ha .A dziecko to co ? 0 0 ~Facet (9 lat temu) 27 października 2012 o 23:21 Witam jestem przekonany ze tak moze nie wszyscy faceci ale zapewniam ze sa tacy na 100% 2 0 (9 lat temu) 27 października 2012 o 23:38 samotna matka nigdy nie jest skazana na samotność . pamiętaj że są ludzie w takiej samej sytuacji jak TY I NIE MOŻNA SIĘ TYM ZAŁAMYWAĆ. Są również samotni mężczyźni szukający takich właśnie kobiet, gdyż nie zawsze życie pisze tylko fantastyczne historie. z wielkim szacunkiem dla Ciebie. Witek 2 0 (9 lat temu) 31 października 2012 o 08:18 Samotna matka nigdy nie będzie już sama!!! ma przy sobie swoje ukochane dzieci, które potrafią wszytsko wynagrodzić!!! 0 0 ~Kate (9 lat temu) 31 października 2012 o 12:00 Ukochane dzieci potrafią dorosnąć i mieć swoje życie. A poza tym,bez względu na ich wiek - samotna mama jeszcze jest kobietą i pragnie seksu,którego nie zastapi nawet najbardziej wspaniała relacja z dzieckiem. 2 0 ~reni (9 lat temu) 25 listopada 2012 o 19:00 ja właśnie jestem taką samotną matką z dwiema córkami . mam 37 lat a czasem czuję że brak mi sił ,samotność coraz bardziej mi dokucza i boli najgorsze są wieczory gdy dzieci już śpią a ja sieidzę w fotelu i łzy płyną mi po policzkach ja boję się przyszłości 3 0 ~wkurzona (9 lat temu) 25 listopada 2012 o 19:14 Dzieci już chyba "odchowane", więc weź się za siebie! siedzenie i ryczenie w fotelu nic nie zmieni, idź gdzieś do ludzi, no wszystko jedno czy wolisz bibliotekę czy siłownię, czy może shopping :D 0 2 (9 lat temu) 25 listopada 2012 o 19:19 moja teściowa została wdową w wieku 50 lat, z dwomadorosłymi synami aczkolwiek mieszkającymi z nią w wieku 55 poznała świetnego faceta, nie wyobrazala sobie ze kiedykolwiek będzie z kims innym niż jej mąż, i jest bardzo szczęsliwa - nigdy nie jest za pozno ! ale jak psize kolezanka, trzeba wyjsc do ludzi ;) Madness is the gift, that has been given to me!! 0 1 ~fr (9 lat temu) 26 listopada 2012 o 23:34 to milosc a dzieci jak dzieci sa poto zeby je kochac i pokazac ze sa kochane wiec jesli facet cie pokocha to powinien dzieci tak samo 0 0 (9 lat temu) 27 listopada 2012 o 00:06 oj daleka jestem od pokochiwania dzieci partnera, lubic i szanowac tak, miłosc to zupełnie co innego Madness is the gift, that has been given to me!! 0 0 ~fr (9 lat temu) 27 listopada 2012 o 00:13 no tak ale one w tej nowej sytuacji raczej tez powiny zobaczyc ze nowy partner mamy je akceptuje i szanuje moze milosc pokochanie to fakt niewiem jeszcze nie bylem w takiej sytuacji moje dzieci sa a ja mysle co dzien czy niejest im zle 0 0 (9 lat temu) 27 listopada 2012 o 00:54 myślę że szacunek i zwykłe lubienie to podstawa, miłością bym tak nie "szastała", dlaczego ma byc im źle? uważam że miłosc do dzieci partnera albo przychodzi z czasem albo wcale, ale jak ktoś będzie mówił po roku że kocha to nie uwierzę w to Madness is the gift, that has been given to me!! 1 0 ~fr (9 lat temu) 27 listopada 2012 o 01:00 pewnie masz racje jak pisalem to dlamnie nowe wiec zobacze kiedys jak to jest jesli poznam taka kobiete z dzieckiem ale jednak zgadzam sie z toba bo mam swoje dzieci i je kocham najbardziej 0 0 (9 lat temu) 27 listopada 2012 o 01:16 partner rodzica jest partnerem rodzica, nie ma co udawać matki ojca brata siostry ciociu wujka itp. ma rolę, jest partnerem rodzica i tyle, a próbowanie na sile odwrócenia natury do góry nogami nigdy nie kończy się dobrze- lepiej od początku przyjąć założenie, ze rodzice to rodzice, nieważne ze ojciec nie ma kontaktu z dzieckiem, a partner matki jest cały czas,pomaga wychowuje, ojciec to ojciec - koniec i kropka, tego się nie przeskoczy. Madness is the gift, that has been given to me!! 0 0 ~sadyl (9 lat temu) 27 listopada 2012 o 02:06 @emenems: Bardzo "optymistyczna" wypowiedź dla potencjalnych kandydatów na "jeleni, którzy będą niańczyć cudze bachory"* De facto - najistotniejszą rolę (poza zaangażowaniem oczywiście) gra tu wiek dzieci. Jeśli są w wieku "kumatym" - to obawiam się, ze masz rację. Najgorszy tato pozostanie Tatą - a ten drugi to tylko przydupas mamy. (*) tak skwitował znajomość z moją koleżanką pewien koleś, kiedy dowiedział się, ze ma 2 dzieci. 0 0 (9 lat temu) 27 listopada 2012 o 11:04 tutaj jest rola matki wazna, która nie będzie wymagac od faceta żeby niańczył jej dzieci i był ojcem, bo to się dobrze nie skończy Madness is the gift, that has been given to me!! 0 0 (9 lat temu) 13 grudnia 2012 o 08:37 Nie, nie jest skazana na samotność ale prędzej zwiąże się z kimś kto już ma pewne zobowiązania niż z jakimś młodziakiem bez bagażu. Choć znam różne przypadki i reguły nie ma żadnej. 0 0 ~slawek (9 lat temu) 14 grudnia 2012 o 18:09 a Kobiety interesuja sie samotnymi mezczyznami z dzieckiem? 0 0 ~pani40+ (9 lat temu) 14 grudnia 2012 o 18:18 A kobiety interesują się samotnymi mężczyznami z dzieckiem? chyba jeszcze bardziej bo samotny ojciec to tak jak samotna mama . 0 0 ~slawek (9 lat temu) 3 stycznia 2013 o 22:23 hmmm 0 0 (9 lat temu) 14 grudnia 2012 o 19:11 też tak uważam,bardziej rozumie co to jest wychowanie dziecka i odpowiedzialność za drugiego człowieka, bardziej niż osoby bezdzietne...nawet jak są pedagogami, psychologami itp, nikt, kto nie ma włąsnego dziecka od urodzenia , nie zrozumie tego, oczywiście pisząc to nie mam żadnych złych intencji ani złośliwość na myśli 1 0 ~nie ma jednego worka (9 lat temu) 14 grudnia 2012 o 19:22 popieram lecz co z kobietami bez 'błogosławieństwa' lub z tymi co mają pisiola ;? 0 0 ~Krzychsopot (9 lat temu) 14 grudnia 2012 o 20:23 Wszystko zależy w jakim wieku masz dziecko i czy utrzymujesz kontakty z ojcem dziecka. 0 0 (9 lat temu) 14 grudnia 2012 o 21:55 Na co ma wpływ wiek dziecka i to czy utrzymuje się kontakt z jego ojcem, do tego czy samotna matka jest skazana na samotność? Coś przeoczyłam, bo nie rozumiem.... 2 0 ~miminka (9 lat temu) 19 grudnia 2012 o 13:23 szczerze ja bym raczej nie chciała być z facetem z dziećmi. Piszę raczej, bo jakbym takiego spotkała a inne czynniki jeszcze by zadziałały to kto wie. Sama dzieci mam żeby nie było,że nie wiem jak to jest z dziećmi, właśnie wiem i tym bardziej za cudze i różne problemy wychowawcze dodatkowo podziękuję:) Tym bardziej,że dzieciaki bywają zaborcze jeżeli chodzi o nowego partnera rodzica. 1 0 ~dżon (9 lat temu) 24 grudnia 2012 o 14:18 0 0 (9 lat temu) 30 grudnia 2012 o 12:58 Oczywiście że sie interesują 0 0 ~slawek (9 lat temu) 3 stycznia 2013 o 22:26 Ojcem, który jest samotny, ma stałą prace jest poukladany i wychowuje roczna corke?, ugotuje obiad, wypierze, posprząta, watpie w to aby Kobiety taka osoba sie zainteresowały... 0 0 ~samotna mama (9 lat temu) 3 stycznia 2013 o 22:44 Sławku wbrew temu co myślisz/piszesz jesteś bardzo dobrą partią na partnera gdyż znasz życie od "podstaw" pozdrawia również samotna mama 1 0 ~normalny (5 lat temu) 5 kwietnia 2017 o 13:55 bardzo dobry system jest w islamie, żonę wdowę musi utrzymywać brat zmarłego. Wtedy nie ma takich problemów "Czy faceci interesują się kobietami z dzieckiem?" 0 1 ~Miśka (5 lat temu) 23 kwietnia 2017 o 12:25 Obserwując swoje najbliższe otoczenie stwierdzam, że teraz samotne matki "są na czasie" że tak powiem. Kumpel męża związał sie z samotną matką, są po ślubie i mają wspólne dziecko. Drugi aktualnie też spotyka sie z samotną matką i świetnie sie im układa. Moja koleżanka miała dwójke maluchów i wyszła za mąż, mają jeszcze wspólne dziecko teraz. Nawet moja c*otka została wdową z dwójką chłopaków i wyszła za mąż, ma jeszcze trzeciego bobasa ;p Jeden nasz znajomy wziął sobie pannę z dzieckiem, sa po ślubie i teraz wychowują już czwórkę ;p Tak więc kazdy ma prawo do szczęścia o ile znajdzie je kolejny raz ;) 0 0 ~anonim (5 lat temu) 23 kwietnia 2017 o 15:29 A ja znam samotną matkę , która na spacerze w parku poznała mężatkę z dwójką dzieci . Tak zakochały się w sobie , że od czterech lat mieszkają razem i są szczęśliwe. Facet nie jest potrzebnych. Można i tak. 2 0 (5 lat temu) 23 kwietnia 2017 o 15:56 Ja nie wiem jak in, ale wiem, że ja tak nawet bm. myk poznać i ci z takom kobietom. Jest tu jakaś pani nawet z dzieckiem, która b chciała zostać moją paniom w wieku od36 do 43 ja jestem kawalerem. 1 1 ~wdr (5 lat temu) 25 kwietnia 2017 o 02:46 Ad. "Jest tu jakaś pani nawet z dzieckiem, która b chciała zostać moją paniom w wieku od36 do 43 ja jestem kawalerem." Multum Pań, głównie z dziećmi, niestety lub stety każda z nich liczy prawdopodobnie na bardziej wyrafinowany anons niż ten twój kazus. :P Dlatego taka cisza. 2 0 (5 lat temu) 24 kwietnia 2017 o 17:17 jak trafi się na wartościową osobę to dziecko nie przeszkadza. Tylko też nie ma chyba co przesadzać i na dzień dobry wypadać z informacją o dziecku. Moim zdaniem najlepiej byłoby poczekać kilka spotkań, bo jak Ci obca osoba mówi o tym, że ma dziecko to oczywistym jest, że łatwiej się wycofać póki jeszcze nic was nie łączy 1 1 (5 lat temu) 25 kwietnia 2017 o 10:31 Nie ukrywać dziecka moim zdaniem ;) Wtedy dopiero rozmawiać. 1 0 (5 lat temu) 25 kwietnia 2017 o 13:10 "Tylko też nie ma chyba co przesadzać i na dzień dobry wypadać z informacją o dziecku" Moim zdaniem bzdura totalna. Jest to kwestia bardzo istotna. Nie można tego ukrywać, dopiero wystrzelić z informacją, jak już komuś zacznie na nas zależeć. Nie tak to powinno działać. Szczerość w związku jest bardzo ważna. Rozpoczęcie znajomości od zatajenia, tak istotnych kwestii, dla mnie przekreśliłaby drugą osobę. Zupełnie czym innym jest związek z osobą bezdzietną, a posiadającą dzieci. Szczególnie w przypadku rodzica, z którym dziecko (dzieci) mieszka. Dlategi uważam, że trzeba od początku wiedzieć "w co się pchamy" Kiedyś traktowałam ludzi dobrze, teraz z wzajemnością.... 4 0 (5 lat temu) 28 kwietnia 2017 o 10:17 "samotna matka skazana jest na samotność?" Moja kuzynka mowila to samo, ja bylem pewien ze bedzie inaczej tylko niech da sobie czas i miesiąc później miala juz faceta ;) (dziecko ma 1-2 latka, ochowane dzieci tez sa spoko, najgorzej ze sredniakami :P ) 0 0 ~NN (5 lat temu) 7 maja 2017 o 02:42 A czy Ty zainteresowałabys sie niepełnosprawnym facetem ? 1 0 ~anonim (3 lata temu) 13 listopada 2018 o 17:09 witam tak ja sem interesuię kobietami z dzieckiem nawet szukałem ale zawsze one chcom nie wiadomo co moim zdaniem dziecko se nie prośło na świat i czeba kochaci dzieci 1 0 ~anonim (3 lata temu) 13 listopada 2018 o 17:19 Proszę sobie odpowiedzieć na pytanie czy chciałabyś faceta z dzieckiem? 0 0 ~Jaa (3 lata temu) 20 listopada 2018 o 10:31 Co wy gadacie oczywiście że się interesują kobieta z dzieckiem. No wiadomo nie tacy pp 20 lat bo im nie w głowie czesto dzieci ale jak ktoś jest ok 30 lat to nie ma problemu ze znalezieniem kogoś. Ja mam dwoje dzieci poznałam z poprzedniego małżeństwa i z obecnym partnerem jestem już 8 lat. Więc jak widać można :) 0 1 ~anonim (3 lata temu) 15 grudnia 2018 o 22:41 Tak 0 0 ~anonim (3 lata temu) 16 grudnia 2018 o 11:15 witaj ja szukam kobiety iuż długo a to że ma dziecko to dobże mi nie pżeżkadza czekam na ot powieci 0 2 ~ja (2 lata temu) 17 sierpnia 2019 o 21:38 Tak sam się interesuje i wziołbym do siebie 0 0 ~anonim (2 lata temu) 18 sierpnia 2019 o 15:22 Tak 0 0 (2 lata temu) 21 sierpnia 2019 o 22:15 ja kiedyś myślałam, że tak, ale mam parę koleżanek, które były samotnymi matkami i powychodziły za mąż jak dzieci miały z 5-6 lat, więc to wcale nie jest przesądzone 0 0 (2 lata temu) 15 września 2019 o 14:34 raczej są tacy ale nie wszyscy pozdrawiam 0 0 (2 lata temu) 16 września 2019 o 18:04 Tak interesują, jest wielu facetów, którym dziecko u kobiety nie przeszkadza, jeżeli dogadują się z kobietą i i dadzą radę dogadać się z jej dzieckiem. Jednym to nie przeszkadza a drudzy unikają, kwestia gustu jak wiele innych rzeczy 0 0
OL8Nh3t.
  • 4l13a162va.pages.dev/76
  • 4l13a162va.pages.dev/180
  • 4l13a162va.pages.dev/17
  • 4l13a162va.pages.dev/103
  • 4l13a162va.pages.dev/243
  • 4l13a162va.pages.dev/171
  • 4l13a162va.pages.dev/165
  • 4l13a162va.pages.dev/313
  • 4l13a162va.pages.dev/54

    • czy samotna matka ma szanse na miłość